Carro ataca a los novios

Las personas son desesperantes por definición. Ciertas personas son peores que otras, por supuesto, pero nadie escapa este factor detestable que comparten todos los seres humanos. En un intento para ejemplificar este hecho, voy a elegir uno de los grupos humanos más odiosos y exponer algunas de las características que los hace repudiables: Los novios.

Tomen en cuenta que este es meramente la perspectiva de un hombre heterosexual que nunca ha tenido un novio, pero se ha visto en la desgraciada situación de estar rodeado de personas que si tienen novios, y que nunca notan lo insoportables que son.

Primero que nada, como todo en esta vida, no todos los elementos de este grupo humano son iguales. Hay diversos tipos de novios, unos más odiosos que otros, unos más comunes que otros, y unos más risibles que otros. A continuación, la carro-clasificación básica de los novios:

1. El peor es nada: El tipo de novio más común. Se caracteriza por su falta de… todo. Este tipo de novios no tienen ninguna característica particular que lo hagan sobresalir sobre cualquier otro ser humano, son la cosa más común y corriente que se podría encontrar en la faz de la tierra. No tienen gracia alguna, y por alguna razón abundan por montones. La principal causa por la que tienen novia es porque la güila no puede vivir sin novio.

2. El “alma gemela”: Es el novio que vive pegado a la güila. Se cuentan todo, salen juntos, se abrazan y no se les ve sin su complemento. La característica principal de estos novios es la falta de huevos, factor que los impulsa a decir cosas como: “mae, no puedo ir a tomar birra, tengo que ir a ver a la güila”. ¿Para qué putas uno va a “ver a la güila”? ¿Acaso es una acróbata del cirque du soleil y monta todo un espectáculo?. Este tipo de pendejos tiene novia porque es un pendejo.

3. El chofer: Es el mae que tiene carro. Generalmente es mayor que la güila, bretea y salió de una U privada. Se caracteriza por siempre andar invitando a la güila a comer, ir a esos lugares pendejos donde los humanoides bailan, ir de compras, ir al cine, y principalmente llevarla de un lado a otro. Estos pipis de mierda tienen novia porque la güila vive con la aspiración de algún día vivir en Escazú.

4. El idiota: Es de este malparido de quien hablan todas las mujeres cuando dicen: “¡todos los hombres son unos idiotas!”. En realidad nadie más que la güila ha tenido cualquier tipo de interacción con él, por lo cual nadie puede saber a ciencia cierta si es un idiota o no, pero al parecer esa interacción es insatisfactoria, ya que la doña vive amargada y sus amigas viven tratando de animarla y uno vive deseando que al desgraciado lo impalen para ver si la güila deja de pensar en él. Tiene novia porque a las doñas les encanta estar de mal humor.

5. La maravilla: El santo grial. Shangri-la. El hombre perfecto. Es alto, guapo, le encanta bailar, da abrazos riquísimos, no tiene compas, es simpático más no un payaso, romántico sin ser cursi, sexy sin ser engreído y su vida gira alrededor de la novia. Se distingue por su impresionante capacidad de negar su homosexualidad, a pesar que la mayoría de la gente lo puede ver a simple vista. La doña obvia el ligero detalle que el mae anda viendo traseros de hombres porque a las mujeres no les gusta la realidad. Tiene novia para que su mamá no crea que es gay.

Estas cinco categorías son básicas, por supuesto que hay híbridos, mutaciones, y pequeñas categorías que no encajan lo suficiente a estas cinco, como por ejemplo el amigo con derechos, el amigo gay, el compa de toda la vida que anda detrás de ella, el mae que ve de vez en cuando para apretar, etcétera.


Para que vean que no solo critico sino también aporto, les presento las características mínimas que debe tener todo hombre que valga la pena:

1. No me interesa: No quiero ningún tipo de contacto físico con otro hombre
2. No tengo idea: Las mujeres no saben lo que quieren, ¿cómo putas voy a saber yo?
3. No les conviene: probablemente el mae que tenga estas características no existe
4. Me da pereza: ¿por qué tengo que andar diciéndoles que hacer?
5. Soy una persona solidaria: no soy capaz se poner a otro hombre en riesgo de tener novia.

A la puta, eso no salió como esperaba. ¿insatisfechas? Vayan a reclamarle al novio.

Antes de inundarme con comentarios como: “idiota, mi novio no es así”, “¿y usted se cree una maravilla?” o “ya me deprimí”, conozcan el siguiente dato comprobado científicamente: Las novias no conocen en lo más mínimo a sus propios novios. Niéguenlo todo lo que quieran, pero sepan que es cierto.

Mi granito de arena

En el caso de que usted viva bajo una piedra, permítame informarle sobre la situación actual de la humanidad: Apesta. Absolutamente todo en la actualidad apesta. No hay ningún hecho, gobierno, tecnología, obra de arte, o ser humano que valga la pena rescatar de este comentario. En el caso de que usted difiera, debería abrir más los ojitos y dejar de ser tan pendejo.

Ante esta alarmante situación, propongo las siguientes maneras para mejorar este mundo:

1. Se prohiben las armas de fuego y de destrucción masiva: Las armas a larga distancia son una gran fuente de pendejada en este planeta. Con ellas, cualquier pendejo con un revolver puede intimidar a multitudes. Si se eliminaran las armas de fuego, la persona que desee matar a alguien tendría que hacerlo con objetos punzocortantes o contundentes, o mejor aún, con sus propias manos, lo cual requeriría una cantidad mucho mayor de huevos que solo jalar un gatillo. Además, las guerras serían mucho más tuanis de lo que son ahora (ahora son un poco de bombardeos pendejos, si no hubieran armas serían mucho más épicas).

¡A Matar como Dios manda!

2. Se prohibe el ska: A nadie le gusta el ska. La gente que dice que le gusta el ska en realidad está sorda, y solo hacen que escuchan para no sentirse excluidos. Las personas que si podemos escuchar tenemos que aguantarnos esos sonidos repetitivos que se hacen pasar por música (al igual que el hip-hop/rap, tecno con todas sus “variantes”, y demás mierda bailable), y sinceramente, ya estamos hartos. Por cierto, también se prohibe bailar por motivos más que obvios.

¿Ahora ven por qué bailar debe ser prohibido?

3. De ahora en adelante, toda la humanidad usará uniforme: La ropa que usamos no nos hace únicos ni especiales (en realidad, nadie es único ni especial). Es risible cuando alguien se cree muy carga por haberse comprado unos pantalones que lo hacen “diferente”. Muy bien idiota, ahora usted es único, al igual que las miles de personas alrededor del mundo que tienen ese mismo pantalón. Es estúpido pretender demostrar individualidad vistiendo ropa fabricada en masa, para que su usuario (al igual que los miles que compraron el determinado artículo) juegue de vivo(a) con su puta camisa con la etiqueta por delante (puta sal, que la gente que compra ropa “a la moda” si que es “especial”).

Este sería el uniforme de las mujeres

4. No más democracia: Solo a los pedófilos de los griegos se les ocurriría una idea tan estúpida como darle la soberanía al pueblo. Por algo son “el pueblo”, porque no están capacitados para gobernar (sino serían “los gobernantes”, genios). La única forma de gobierno remotamente aceptable es la tecnocracia, donde las decisiones son tomadas por personal altamente calificado. Ellos son los que tienen la capacidad para gobernar, no el estúpido pueblo. Ellos y los Rolling Stones. De ahora en adelante, seremos gobernados por un parlamento de intelectuales, académicos, y leyendas del Rock and Roll.

hasta la cara de Keith Richards dice que él es capaz de gobernar

5. La clave es la educación: La educación es la solución más integral para solucionar este desastre de mundo, por lo cual cada infante será secuestrado a la edad de 5 años por el estado global (por cierto, también se acabaron los países) para su instrucción y formación. Esta es la única forma de asegurarse que cada individuo sea un ciudadano productivo, crítico, culto y lo más importante, que no sea un pendejo. A cada niño se le dará una cuchilla McGyver y se le dejará caer en paracaídas en una jungla (la primera prueba es descifrar como activar el paracaídas). Si logra salir vivo de la jungla, este deberá pasar las siguientes pruebas: noquear un oso, infiltrarse en una base militar, desactivar una bomba, derrotar a un karateka cinta negra, escalar una montaña sin equipo, cruzar un desierto, robar un banco, detener un ataque terrorista y realizar un ataque terrorista. Todo esto debe realizarse en el plazo de 6 meses. Los que lo logren ingresarán al parlamento, los que fallen serán utilizados para experimentación, ya que la experimentación en animales es cruel e inhumana.

Crédito de esta idea a los espartanos.

los monstruos son reales

Hay que ser un insensible para no escandalizarse por esta imagen.
Hay que ser un miserable para que no se le retuersan las tripas al verla.
Hay que ser ser un infeliz para no detestar el mundo que permite
que esto suceda diariamente.
Hay que ser un desgraciado para considerar que esto
pueda traer algún bien.
Hay que ser un monstruo para declarar una guerra.

(Unas personas se deprimen por asuntos personales, yo me enfuresco por asuntos ajenos a mi persona, asuntos más relevantes que cualquiera de nuestros "problemas")

Instrucciones para ser una persona competente y feliz:

1. No coma tortillas frías: es un hecho poco conocido que las tortillas frías son la principal causa de miseria en este mundo, hay que evitarlas a toda costa. En el caso de que sea imposible calentar la tortilla, cómase su gallo en un plato o una servilleta, pero haga lo que haga no coma tortillas frías.

2. No se alegre por las otras personas: Hay una cantidad limitada de felicidad en este mundo, por lo cual cuando una persona es feliz le está quitando felicidad a usted. Si ve a alguien feliz por la calle, sepa que él (ella) es la causa de su infelicidad.

3. No se bañe con ropa: bañarse con ropa es una pésima idea, atrasa el proceso de limpiarse y moja la ropa que usted va a necesitar para sus actividades el resto del día.

4. Sonría lo menos posible: una sonrisa es señal de buen humor y placer, por lo cual hay que evitarla lo más posible. Sonreír libera endorfinas que relajan el cuerpo y la mente, reduciendo el dolor. Como sólo con dolor se aprende, hay que sentir la mayor cantidad de dolor posible para ser una persona que valga la pena que exista.

5. Hágale la vida imposible a las personas que lo rodean: Vivimos en una sociedad competitiva, por lo cual todo individuo es un posible competidor. Entre más infelices sean sus competidores, menos van a producir y usted podrá salir victorioso más fácilmente.

6. No demuestre sus sentimientos: sea insensible con las otras personas. Los sentimientos son la mayor debilidad que una persona pueda tener, por lo cual hay que ocultarlos para evitar que sus enemigos (o sea, toda persona alrededor suyo) los utilicen como armas contra usted mismo.

7. Sea más violento: no estoy hablando de ser asertivo, ni de ser competitivo. Estoy hablando de ser un desgraciado sin misericordia ni respeto por los derechos humanos. Esa es la clase de personas que usualmente llegan a tener poder y dinero, no crea que es una mera casualidad.

8. Interésese más por la política: todo en esta vida es un juego de poder, y no hay mejor forma de ser feliz que con influencia política y económica. Recuerde, las personas valen por lo que tienen.

9. Sea vengativo: recuerde que en esta sociedad competitiva toda ofensa debe ir acompañada de un castigo que haga al perpetrador arrepentirse de haber nacido. No crea que sólo el Estado tiene esta obligación, los individuos somos aún más responsables de destruir a las personas que estén estorbando en esta sociedad.

10. La instrucción más importante de todas: JAMÁS demuestre señales de humanidad en su persona. La humanidad conlleva a arte, altruismo, sensibilidad, cultura, creatividad, e individualidad. En esta sociedad no son bien recibidas las personas con una pizca de humanidad, lo que ocupamos son personas que no se quejen ni se sindicalicen, que dediquen su vida entera a realizar productos o servicios para otros países.

Carro Vs. La madre naturaleza

La naturaleza es nuestra madre.
Por lo cual tenemos que dejar de depender de ella.

En la actualidad, el ser humano está destruyendo su hogar con contaminación excesiva, deforestación, y emisión de gases invernadero.

Ante esta realidad, cabe preguntarnos: ¿Por qué la naturaleza es tan pendeja?



Se supone que la madre naturaleza es temible, incontrolable, omnipotente, indestructible, bla bla bla. A pesar de tanta propaganda, a cada rato se extingue una especie (probablemente una especie inútil, por algo se extinguió), se deforestan hectáreas del Amazonas, se expande el agujero en al capa de ozono a niveles alarmantes, y el calentamiento global se acerca paulatinamente, si no es que ya llegó.

Deberíamos sentirnos orgullosos. No es cualquiera el que puede destruir todo un planeta en 1000 años (lo cual es nada en términos geológicos), por lo cual podemos presumir de ser consumidores de planetas, destructores de paraísos, amos del Apocalipsis.

Claro, alguna gente con la mente cerrada podría pensar que destruir nuestro propio hogar, del cual dependemos, es una mala idea. También algunas personas pensaban que el mundo se iba a acabar en el 2000, otras pensaron que nuestro planeta es plano, y muchos siguen convencidos de que el dinero NO hace la felicidad. Obviamente, todos están equivocados.

Claro, a simple vista la conservación del medio ambiente no parece una idea tan absurda. Por supuesto que dependemos del planeta Tierra, por el momento. He ahí la clave del asunto, sólo dependemos de la naturaleza por el momento. Mientras desarrollamos la tecnología y los recursos para salvar a las personas que importan del inevitable holocausto, vamos a seguir dominando la naturaleza.

En la idea pasada caben dos cuestionamientos perfectamente válidos y dignos de respuesta (ninguna pregunta es estúpida, a excepción de las preguntas estúpidas):
1. ¿Para qué destruir la naturaleza cuando podemos convivir felizmente juntos?
2. ¿Podrá la humanidad domar y últimamente destruir a la naturaleza?

Las razones para destruir la naturaleza son sencillas, la más sencilla de todas es la siguiente: Deberíamos destruir a la naturaleza porque podemos. En realidad, este razonamiento se puede aplicar a muchos otros dilemas de la vida como por ejemplo: ¿Debería meter el dedo en ese enchufe? O ¿Debería acostarme con esa persona que aparenta ser un individuo del sexo opuesto, aunque hay bastantes motivos para dudar de su pertenencia a dicho género? Si la respuesta a estas y otras interrogantes es “de poder, puedo”, entonces deberíamos hacerlo.

Otro motivo para no convivir con la naturaleza es la pendejada. La pendejada es un tema tan amplio que voy a dedicar un ensayo entero a explicar los peligros de vivir en una sociedad pendeja, por lo cual no voy a profundizar sobre el tema en el presente escrito. Sin embargo, con el motivo de no dejar ninguna duda, basta con decir que convivir es una pendejada, y la pendejada lleva a la derrota.

El último motivo a mencionar para destruir a la naturaleza (ya que hay muchos otros motivos que obvié por razones de espacio) es el de la evolución. No voy a entrar en el debate de evolución-creacionismo, cada quién tiene el derecho a creer en lo que quiera, pero para poder explicar este último motivo, asumamos que la evolución si se dio acabo.
Si el ser humano ha evolucionado sobre las otras especies, esto quiere decir que tenemos todo el derecho de decidir que hacer con estas otras especies. Es la ley del más fuerte, la ley de la naturaleza se aplica en su contra.

Ahora, sobre el segundo cuestionamiento: ¿podemos vencer a la toda poderosa madre naturaleza?
Por supuesto que si. De hecho, su derrota es inminente ante nuestra capacidad destructiva. Ante el ojo simple de muchos puede que esto no parezca posible, pero creedme, juntos podemos destruir lo que sea.

Claro que todos esos huracanes y terremotos asustan, claro que podemos parecer impotentes ante la fuerza bruta de la naturaleza. Pero las apariencias engañan, a excepción de cuando son ciertas. Como fue mencionado previamente, la fuerza bruta de la naturaleza es descomunal, pero solo es fuerza bruta. Esto se evidencia al ver sus patéticos ataques a la humanidad, todos esos huracanes y tsunamis que golpean a personas pobres e insignificantes (en otro ensayo explicaré porqué los pobres solo causan problemas).

No han habido inundaciones en Europa occidental, ni huracanes en Washington D.C. y a pesar de los constantes terremotos en Japón, este sigue saqueando impunemente los mares del pacífico de toda su fauna natural. A pesar de esto, a cada rato un río se lleva un montón de tugurios en Costa Rica, lo cual indica que la naturaleza no sabe a quién golpear para acabar con la humanidad (y que los tuguristas no saben donde “instalarse”).

El futuro promete mucho, estamos cerca de nuestra victoria sobre la naturaleza. Al día se extinguen alrededor de 10 especies inútiles de flora o fauna, para mencionar una cifra conservadora. El agujero en la capa de ozono se expande, por lo cual habrá una salida fácil al espacio cuando se abandone este planeta. Además, gracias al calentamiento global, perecerán una gran cantidad de países que se rehusan a colaborar con el proyecto de “expansión” de la raza humana.

El único problema es que, hasta el momento, no se ha podido desarrollar una forma factible para poder vivir fuera del planeta tierra. Aunque esto es solo un detalle insignificante, es preocupante que el proceso de destrucción de la naturaleza avanza mucho más rápido que el proceso de reubicación de la raza humana. Tal vez se debió pensar un poco más antes de empezar a destruir a la madre naturaleza.

To-Do list

Antes que nada quisiera disculparme. Yo no logro manejar HTMl o lo que sea que se deba manejar para editar este blog. Una vez que deje de reirse de mi inutilidad, prosiga al tema de este post

En esta vida hay muchas cosas por hacer, desde resolver misterios drogado en compañía de un gran danés (un perro, no un escandinavo) hasta perder carajillos en la montaña. Es por esto que he compilado una breve lista de cosas por hacer en esta vida. Buen provecho

Lista de cosas por hacer en esta vida:

1.¡Salvar el día como McGyver!
2.Ser acusado de un crimen que no cometí, huir de la ley como un fugitivo y encontrar al verdadero responsable de dicho crimen, absolviendome de todas las acusaciones.
3. Salir impune de un crimen que si haya cometido.
4.Vivir una aventura épica.
5.Tener influencia política incuestionable.
6.Apuñalar a alguien que se lo merezca (podría combinarse con el objetivo #2).
7.Liderar una revolución contra las máquinas (John Connor es una nena).
8.Lograr que mis decisiones tengan un fuerte impacto en la economía global.
9.Destruir inhumanamente a los pendejos que se dedican a hacer canciones pendejas, eliminando en idie de una vez por todas de la faz de la tierra.
10.Censurar una idea progresista.
11.Revelar un escándalo político y traerme abajo a una figura respetada (Obama, yo no me trago su carisma, ¡deje de ocultar lo que sea que esté ocultando!).
12.Ser el titiritero de algún partido político.
13.Manejar a las masas a mi antojo (ver #12).
14.Manchar la reputación de alguien que todo el mundo quiera, y que le escupan en la calle y lo desconozcan sus familiares y amigos (relacionar con #11).
15.Restablecer los coliseos con luchas de gladiadores y ejecuciones públicas, entre otras entretenidas actividades aptas para toda la familia.
16.Comer al menos un animal en peligro de extinción (los osos polares se ven apetitosos).
17.Vivir parte de mi vida como sabio ermitaño en un desierto.
18.Ser un peregrino (la romería no cuenta como peregrinaje).
19.Atacar violentamente a algún piedrero que intente asaltarme.
20.Derrotar humillantemente en combate a algún juega de loco que domine un arte marcial, mientras yo me baso en la violencia y la creatividad.
21.Tener inmunidad diplomática.
22.Estafar a un banco importante (el Banco Mundial o el Fondo Monetario Internacional son buenas opciones).
23.Dejar por mi paso incontables leyendas, mitos y exageraciones sobre mi mismo.
24.Roquear duro, morir joven.

He sucumbido

Siempre me he alejado de las modas. Las odio, me caen mal. A cada rato algún idiota dice: "uy, que esté de moda usar chemas rosadas, peinarse como un gallo, oir música pendeja y ponerse condón" y un montón de gente sin gracia anda por ahí vestidos como maripepinos, oyendo a un "artista" culiolo mariquear sobre alguna güila que lo dejó mamando, y protegiendose del SIDA.

El punto es que no me simpatiza la gente aburrida, y no hay nada más aburrido que lo común. El otro día me preguntó una idiota "¿tu tienes blog?" (se nota que es idiota por el uso del tú) y llegó una duda a mi mechuda cabeza: ¿le cuento sobre mi blog de cuentos cortos? decidí no hacerlo. Ese blog tiene un objetivo real, publicar mis humildes y maravillosos cuentos, a diferencia de la mayoría de los blogs personales que hablan de como fulanito está deprimido porque su novia culea con todo mundo menos él.

Este blog, en cambio, es una cochinada sin gracia. Su objetivo es estar ahí para publicar estupideces que escriba cuando debería estar breteando. Me bajé un template medio tuanis, y escribí esta tontera que usted, mi querido lector, lee en estos momentos.

Si usted esta pensando en comentar algo como: "Ha! que mae más inútil, dice que no le gustan las modas pero se hace un blog personal sin ningún objetivo constructivo" yo le respondo "vaya muérase vago, deje de contaminar mi blog con su presencia". A rato salga algo vacilón de esta experiencia y puede que hasta se me ocurra algo bueno para escribir en el otro blog, que sí es útil y sí vale la pena leer.