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06 enero 2010

In the year 2525

La gente hace recapitulaciones del 2009, yo hago predicciones del 2010


1. Un tipo moreno me va a golpear en el ojo izquierdo. Va a doler.

2. El Turrialba va a reventar. Nadie nos tiene por no limpiar los volcanes.

3. Voy a obtener un wii, cueste lo que cueste.

4. Me voy a pelear con alguna doña, no sé cual todavía. No quedará piedra sobre piedra.

5. Se me va a acabar la memoria de la compu. Mucha música, películas, y series que valieron la pena van a cagar mi mac.

6. Voy a hacerme todo pro en ilustrador, los tutoriales valieron la pena.

7. Me voy a arrepentir de una borrachera.

8. Las garras del trabajo me van a atrapar. Se acabaron mis días de parásito de la sociedad.

9. Va a haber una guerra civil en Costa Rica. Sea cual sea el candidato(a) que quede, mucha gente no va a ser feliz.

10. Voy a cambiar el template de este blog 3412 veces. Ninguna me va a gustar.

11. La U va a matarme por dentro.

12. Me voy a morder la lengua comiendo chicle.

13. Youtube va a decaer en picada por respetar tanto los derechos de autor.

14. Se va a morir Paul McCartney, pero resucitará al tercer día. Va a apantallar la resurrección de Kurt Cobain.

15. Yes va a venir a Costa Rica. Sólo yo y mi tata vamos a ir al concierto.

16. Voy a comprarme una camiseta de Cowboy Bebop, pero me va a quedar demasiado pequeña por lo que voy a tener que regalarla.

17. Me van a robar una idea.

18. Voy a ir más a menudo al cine (pero no más películas de Disney, por favor)

19. Me van a asaltar varias veces.

20. Voy a escribir un cuento genial y cuatro mediocres, además de dejar incompletos 7 cuentos.

Por cierto, si no saben qué es "In the year 2525", googleenlo

22 noviembre 2009

De cuando tuve una inyección de Heavy Metal

Empecemos por el principio: mi infancia no fue muy divertida que digamos y viví mi adolescencia encerrado en un monitor. Por lo cual, como pueden ver, ocupaba desahogarme al igual que el resto de la humanidad. Pero mi desahogo no podía ser sublime, liberador ni reconfortante, ocupaba una catársis explosiva, una terapia de shock paralizadora, una patada en la nariz y un dedo majado en una puerta.

Ante esta necesidad de despertar del letargo tomé la decisión de inyectar una fuerte dosis de Heavy Metal en mi torrente sanguíneo.

Los efectos de esta terapia se hicieron sentir paulatinamente. Primero, fui atacado por un fuerte dolor de cabeza que dio paso a un estrepitoso crecimiento del cabello, en forma de colochos desorganizados, seguido de una sordera absoluta (pero nada incómoda, por cierto), luego un espasmo muscular en brazos y piernas fue acompañado de un sentimiento general de que todos los que me rodeaban eran unos ineptos (no quiero mentirles, no es fácil sobreponerse a esta percepción misantrópica).

Tras esta reacción inicial al procedimiento, mi cuerpo fue adaptándose al Heavy Metal que fluía en mis venas. Mi piel mudó su suave color moreno para tomar una tonalidad amarillenta enfermiza, mis ojos se hundieron en sus cuencas dejando profundas ojeras, y mi ánimo bailaba entre el enojo y la furia.

Al terminar este periodo de reacciones violentas, mi cuerpo se apropió de lo bueno y expulsó lo malo. Sudé semifusas, sufrí retortijones en el cuello y vomité tarro por un tiempo, hasta que mi cuerpo quedó limpio de toda contaminación y perversión al Metal. Por un momento, temí que mi dosis de Metal haya sido excesiva y estuviera sufriendo los estragos de una sobredosis, hasta que, como quien se sobrepone a la mordedura ponzoñosa de una víbora, mi cuerpo relajó mi músculos, mi cabeza dejó de golpear el aire, mi respiración se desaceleró, y mis sentidos se despertaron.

Y fue en ese momento cuando volví a nacer. Vi lo oculto, escuché al silencio y sentí lo imperceptible. Ahora no sólo entendía, sino también disfrutaba y sonreía. El procedimiento me sacó de mi letargo constante para agudizar mi percepción, elevar mi comprensión y aumentar mi indignación.

Y así fue como asimilé la inyección de Heavy Metal. Tal vez esta sea la explicación de mi carácter bizarro, mi comportamiento errático y mis preferencias desactualizadas.

18 julio 2009

100 cosas sobre mi

Vi varias de estas listas en algunos blogs, y como siempre estoy atrasado con la moda, voy a seguir la tendencia cuando ya nadie más está en estas.


1. Mi nombre completo es Mauricio Carro Aguilar. No tengo segundo nombre, pero tengo un apellido vacilón.

2. Hace algunos años todo el mundo se extrañaba al oír mi apellido, inclusive me hacían deletrearlo. Hoy en día nadie se asombra por mi curioso apellido, debe ser que mi fama me precede.

3. Vivo con mi mama y mi hermanilla, soy el hombre de la casa.

4. Estudio publicidad en la UCR, esto es porque detesto esos anuncios de "Señora, ud que usa para limpiar su casa?...". Creo que se podrían hacer anuncios mil veces mejores que esos.

5. No me gusta el tomate. Todo el mundo me pregunta: "y como hace para comer pizza?" a lo que siempre respondo: "la pizza no sabe a tomate, iluso/a"

6. Algunas personas tienen habilidades sociales, académicas, deportivas o artísticas. Yo no tengo ninguna de esas.

7. Me dan miedo los laberintos, creo que es por eso que me encanta leer Borges.

8. No bailo, no es porque me de pena o porque no sepa (aunque, efectivamente, no sé bailar), es porque sencillamente no disfruto de dicha actividad.

9. Yo estuve en la sinfónica por un par de años, hace bastante tiempo. Toqué la flauta dulce, el corno francés y la flauta traversa. Mas o menos sé leer música, pero me la pelaría si tratara de tocar algún instrumento.

10. Pasé toda mi infancia viendo tele y jugando nintendo. De hecho, todavía invierto mi tiempo de la misma forma, nada más que ahora le sumo a mis actividades un factor etílico.

11. Sólo tomo cerveza (la cerveza de Costa Rica, sin lugar a dudas), el tequila y todas esas pendejadas son para nenas.

12. Tengo una terrible postura.

13. No sé silbar decentemente, pero puedo hacer una ocarina con mis propias manos.

14. Fight Club es mi película favorita de todos los tiempos. Si alguien está interesado/a en empezar un club de la pelea, por favor contácteme.

15. Odio las chick-flicks. A decir verdad, cada día detesto más ese tipo de mierdas que se supone que les gusta a las mujeres (cosmopólitan, indie music, disney).

16. No tengo planes para mi vida, aunque me encantaría tener una fucking aventura épica que pondría celoso a Odiseo.

17. Soy relativamente rubio. Cuando era carajillo parecía como si me hubieran bautizado en agua oxigenada, pero ahora como que mi pelo se ha ido corrompiendo.

18. Siempre he sido flaquillo, pero la panza de birra está cambiando las cosas.

19. Trato de evitar a la gente aburrida. Muchas mujeres que creen que porque son guapas pueden permitirse ser aburridas, lo cual no es cierto.

20. Tengo un fetiche con mujeres en delantales, y nada más. Quien diga que es un asunto del complejo de Edipo va a sufrir despiadadas consecuencias.

21. Cuando sea grande quiero ser como McGyver, aunque no tendría queja alguna si terminara como Joaquín Sabina (ninguna mujer le dice "no" a Sabina).

22. Me encanta la historia, tengo como mil widgets de "este día en la historia" (hoy hace 15 años fue el ataque terrorista a la AIMA, en argentina)

23. Soy más nervioso de lo que parezco y menos carebarro de lo que aparento.

24. Creo que la Biblia es una interesante colección de historias, nada más.

25. El PLN es un caldo de corruptos, el PUSC son un poco de rocos que no admiten que su partido muerto, el ML son corruptos wannabe y el PAC son unos inútiles que no hacen nada. Ocupamos la resurrección del Partido Rebeldía Nacional (G.W. el pueblo está con tú!)

26. No sé cocinar ni lavar ropa, y mi mama aprovecha cada oportunidad que tiene para recordármelo. Si sé lavar platos y planchar ropa, pero al parecer eso no me hace menos inútil.

27. Me gustaría tocar el bajo, pero me da pereza aprender. También quiero una banda de Funk, se llamaría "Grand Funk Cazadora", y tocaríamos por todo el mundo en un pick-up hecho mierda.

28. Soy un agarrado, pero es porque no tengo ni mierda que regalar. El amor es gratis, pero las mujeres no.

29. No sé porqué putas sucede, pero mi impresora NUNCA tiene tinta. He realizado esfuerzos sobre-humanos para economizar y rellenar los cartuchos, pero siempre han resultado infructíferos.

30. Me gusta el manga y el anime, pero hace como un año que no veo un manga o anime que me interese.

31. Me encanta "Survivorman" y "A prueba de todo", en Discovery Channel. Yo quiero perderme en el bosque para aplicar las técnicas de supervivencia que he aprendido.

32. Creo que soy el único en la tierra al que gusta más la montaña que la playa.

33. Soy capaz de encontrarle errores y cosas que no me gustan a cualquier cosa/persona.

34. Soy adicto a sonarme las mentiras. Puedo sacarme las mentiras del cuello y de los dedos de los pies.

35. He desarrollado inmunidad al agua fría.

36. Me parece una majadería que la gente se preocupe tanto por la inseguridad ciudadana. En otros países hay secuestros express y varas mucho peores que le quiten diez rojos cada vez perdida. La gente a veces se olvida de todas las veces que salen a la calle y NO LES PASA NADA.

37. Yo tenía el pelo largo hace medio año, me llegaba un poco más abajo de la base del cuello. A veces extraño mis colochos, pero luego recuerdo que me trataron de asesinar mientras dormía.

38. No le veo utilidad a Facebook o twitter. La gente no es TAN interesante como para ver que putas está haciendo todo el jodido día. En cambio, los blogs si me parecen interesantes.

39. Puedo nadar relativamente bien, al menos no me ahogo en el intento.

40. Quiero aprender primeros auxilios. También quiero un botiquín pequeño para andar conmigo todo el tiempo.

41. Tengo una cuchilla McGyver que ando conmigo casi siempre. Cuando me la quitan en Sand me siento desnudo.

42. No creo en el destino, soy un seguidor del efecto mariposa (no la película, que por cierto no me pareció tan interesante).

43. Soy un anarco-facho. Creo que la gente es idiota y no debería tener la soberanía.

44. El boxeo me parece infinitamente más chiva en las películas que en la vida real. Pensándolo bien, todas las artes marciales son más tuanis en las películas.

45. En el cole me quedaba en todo hasta que llegué a 10mo, cuando mi genialidad floreció y pasaba todo sin esforzarme en lo más mínimo.

46. Hablando del cole, no había ninguna materia que no me gustara, pero la verdad tampoco había alguna que me llamara particularmente la atención.

47. Cuando era carajillo un perro me arrancó la nariz, y me dejó una cicatriz bastante grande. Ahora casi no se nota, pero me parece cool tener ser como Cara Cortada.

48. Tengo un don para dejar las cosas incompletas.

49. Nunca me he quebrado un hueso, y he tenido accidentes bastante serios. Debe ser que soy indestructible.

50. No tengo sentido del olfato. Nunca noto cuando algo se está quemando o alguien se puso perfume, tampoco sé distinguir un olor de otro.

51. En cambio, tengo una vista bastante buena.

52. Me encantaban los legos, pero los de ahora son todos estúpidos.

53. Considero que soy una persona bastante diplomática cuando tengo que serlo.

54. Soy muy malo jugando escondido, pero nadie me supera en Monopoly.

55. Nunca tiendo mi cama, me parece algo estúpido.

56. Me corto las uñas obsesivamente. SIEMPRE deben estar cortas.

57. La gente con plata no tiene nada de qué quejarse, el dinero resuelve todos los problemas.

58. No sé calcular distancias, pesos, o cualquier otro tipo de medidas.

59. Tengo una pésima caligrafía.

60. No puedo dibujar, aunque tampoco lo he intentado mucho. Soy más un hombre de palabras.

61. Padezco frecuentemente del estómago, debe ser por mi dieta de picaronas y birra. Las sobredosis de acipogos en mi adolescencia tampoco ayudaron.

62. Las cosas se me pierden a cada rato. Una vez dejé volví a mi casa sin medias...

63. No me da miedo ir al dentista ni al médico, pero tiene que caerme un meteoro para que gaste mi tiempo en ir al Ebais. Yo creo que el tiempo lo cura todo.

64. Yo sabía hacer origami bastante bien, hasta fui a un cursillo y todo. Ahora sólo me acuerdo de un par de figuras. Aunque si me dan una receta probablemente lo logre.

65. Siempre me corto rasurándome, sin excepciones.

66. A La Nación sólo le creo la fecha. Ni me molesto en ver noticieros nacionales.

67. Me obro en la gente que ve/lee sucesos, es por culpa de esos tierrosos que los medios nacionales están como están.

68. Viva la piratería.

69. Me paso la alta costura por el rabo.

70. Detesto el reguetón, pero hay que recordar que el tango era un baile de burdeles, por lo que es cuestión de tiempo para que el perreo sea un baile de salón.

71. El tecno es reguetón europeo.

72. Los negros en estados unidos hacían música tuanis, son los creadores del blues y el jazz, pero ahora se cagaron con el hip hop y el rap y todas esas mierdas que suenan igual.

73. Hace tiempos que no me caigo.

74. Cuando era carajillo quería ser químico cuando fuera grande. Me parecía excelente eso de los tubos de ensayo y las sustancias químicas.

75. Me encanta el periodismo gonzo. Hunter S. Thompson era el hombre.

76. Hay gente que me cae bien y no tengo idea de como se llama.

77. Soy puro forgive and forget, cuesta mucho que me enoje seriamente.

78. Peeeeeeero, la gente que me cae mal pasa un mal rato en mi presencia.

79. Soy bastante impaciente, me desespera cuando alguien no me responde inmediatamente un mensaje o por el MSN.

80. A pesar de esto, yo a cada rato no respondo mensajes o no contesto el MSN.

81. Nunca me he enfermado hasta el punto de tener que guardar cama.

82. Odio que me ignoren. Cuando quiero atención, toda la humanidad ha de darme pelota.

83. Tengo como 6000 canciones en el itunes, pero son como 20 grupos. Soy algo quisquilloso con mi selección musical.

84. No hay ningún deporte que me llame particularmente la atención.

85. Me gustan los videojuegos, pero porque soy un limpio vivo jugando ROMS de juegos viejos de Super nintendo en mi compu.

86. Mi comida favorita es el ceviche. Sin salsas, solo limón.

87. No entiendo porqué hay gente que dice que les gusta la pizza con piña.

88. Trato de cuidar mi lenguaje y redacción. Puede que la apariencia sea la primera impresión, pero el lenguaje es el currículum vitae.

89. El año pasado quería ir a zapote para ser torero improvisado, pero nadie se apuntó a ir conmigo.

90. Lo único más idiota que la farándula son los engendros que se mantienen informados sobre el tema. Además, en Costa Rica no hay farándula, no sé que putas ponen en intrusos de la farándula.

91. Me aburro fácilmente, estoy sumamente impresionado por el hecho de que no he dejado esta lista botada.

92. Cuando era carajillo me salía sangre por la nariz a cada rato. Hace años que no me pasa.

93. Es algo difícil pelearse conmigo, soy muy bueno en evadir el conflicto.

94. Sólo escribo con lapicero negro. Cuando uso lapicero azul siento como si estuviera pintando.

95. No me gustan los números impares. Los números primos tampoco me simpatizan mucho, pero el 3 me cuadra bastante. De hecho, el 3 es mi número favorito.

96. No recuerdo caras ni nombres.

97. A mi me cuesta un mundo distinguir una nota musical de otra. La mayoría de veces que acierto es porque batee correctamente. Es por esto que me salí de la sinfónica, solfeo me costaba un montón.

98. No me gusta casi nada de lo que esté de moda, sea música, literatura, cine o televisión.

99. Quiero CS4 (saber usarlo también ayudaría)

100. Pasé todo el puto día haciendo este post. Y jugando gato por internet.

PUTA SAL 100 ES UN NÚMERO MUY GRANDE. Estoy harto de mi mismo. Ahora les toca a ustedes hacerse una listilla de estas.

17 junio 2009

Homenaje a los heroes

¿Ustedes vieron el transportador 3?

Pues si no han visto esta o ninguna de las películas de esta triología, les resumo las primeras dos entregas: un mae patea culos, lo cual es muy tuanis. ¿Pero qué pasa en la tercera película? pues al parecer al carajo se le gastaron los huevos y se enamora, volviéndolo un maricón más dentro del basto mundo de héroes maricones.

Pues sí, los héroes cada vez son más pendejos, esto debe ser porque la mayoría están enfocados a carajillos de 13 años que nunca van a utilizar sus testículos (ejemplo absoluto: Harry Potter)

Por esto voy a presentarles cinco héroes con los huevos bien puestos, con odio por la vida ajena, violadores de vírgenes y golpeadores de indefensos, rencorosos, vengativos y desalmados, tan perturbantes como perturbados.

1. Robocop: al policía Alex murphy lo torturan, descuartizan y acribillan, pero era tan gorrero que sobrevivió a todo eso, por lo que la policía decidió hacer un robot con los tucos que quedaron del mae. Robocop no tiene sentimientos, sólo sigue fríamente las órdenes de sus programadores, atacar violentamente a los criminales e ignorar que sus creadores son unos asesinos corruptos. Además, tiene una puntería perfecta y guarda la pistola dentro de su pierna, lo que lo hace merecedor de estar en la lista.


¿Mencioné el abuso de autoridad policial?

2. Lo Pan: Lo Pan era un guerrero chino que se volvió loco y mató a cuanta gente pudo encontrar. Entonces, el emperador Qin Shi Huang lo maldijo a vagar por el mundo sin un cuerpo terrenal (porque no pudo matarlo, el muy inútil). Tras una serie de eventos de los cuales no me acuerdo, Lo Pan empieza a matar gente a niveles sólo igualados por el apocalipsis. Es que al chile, el mae dejó ciudades enteras vacías, mató mujeres embarazadas y parejas jóvenes y felices, en serio que hizo cosas despiadadas. Además, Lo Pan es un fantasma que sabe Kung-Fu, vara más pichuda no existe.


La verdad el mae es un villano, pero ese es un detalle insignificante


2. Gatz: Ya poniendonos ñoños, este personaje del manga Berserk es tan violento como perturbado. Gatz nació de una mujer muerta en una pila de cadáveres, y desde ese punto todo ha ido empeorando. A el mae lo han violado, torturado, engañado, mutilado, traicionado, embrujado, abandonado y el mae sigue como si nada, matando bichos feos en una soledad absoluta y enloquecedora. Ah, y le falta un brazo y un ojo.


Para quienes no captan, el mae se está bañando en sangre


4. Ryo Narushima: Personaje principal de Shamo. Ryo, el joven prodigio de 17 años, es sentenciado a la cárcel por asesinar a sus padres a apuñaladas y golpes. Tras aprender a defenderse por las malas, Ryo sale de la carcel para convertirse en un peleador callejero, dispuesto a jugarse la vida por dinero. Ryo ha pasado desde las peleas entre borrachos hasta el ring profesional de artes marciales, impulsando su vida con su odio a la humanidad y a si mismo, en la búsqueda de rivales cada vez más agresivos, lastimando a quienes se interpongan en su camino y repudiando a quienes le ofrecen una mano.

De niño bueno a bueno para matar


5. Solid Snake: Snake es el hombre. Este señor de la guerra se infiltra a bases militares equipado solamente con una bandana y un paquete de cigarros, y eso es todo lo que él necesita. Solitario y eficiente, Snake se encarga de misiones que ningún ejército se atrevería a llevar a cabo. Como a mi me encantan los diálogos de este mae, voy a compartir algunos que me sé de memoria:
  • Algunas personas sólo necesitan matar
  • Sólo soy un tipo que es bueno en lo que hace: matar
  • Nunca me siento vivo a menos que mire de frente a la muerte
  • Nunca me he interesado en la vida de alguien más
  • Las personas me estorban
  • Un hombre fuerte no necesita leer el futuro, él hace su propio futuro


El pináculo de la pateadera de traseros

Un día de estos tengo que hacer una de estas listas, pero de villanos. Los villanos son mucho más pichudos que los heroes a los que se enfrentan (Luke Skywalker era una nena, en cambio Darth Vader es toda). ¿Habrá algún otro heroe/villano que valga la pena entrar en la lista? les dejo el espacio para que aporten ideas (NO VOY A INCLUIR AL GÜASÓN OBESO DE LA PELI NUEVA)

09 mayo 2009

La gente tuanis está muerta

El título lo dice todo. Veamos ejemplos:

Caso#1: Mark Twain era toda, lean estas citas del mae para que vean.

  • "A veces demasiado alcohol no se acerca a ser suficiente."
  • "A los generosos les hace felices ver a otros felices; los avaros no proceden igual, porque pueden conseguir una felicidad mil veces mayor no haciéndolo. No existe otra razón."
  • "De todas las cosas que he perdido la que más extraño es mi cordura."
  • "El hombre es la criatura que Dios hizo al final de una semana de trabajo, cuando ya estaba cansado."
  • "Sé bueno y te aburrirás."
  • "El paraíso lo prefiero por el clima; el infierno por la compañía."
  • "Nací modesto, pero me duró poco."

Su bigote era toda


Caso #2: Frank Zappa, uno de los mejores compositores de la historia, con canciones como "My guitar wants to kill your mama", "i promise not to come in your mouth" y "penguin in bondage". Zappa lo tenía todo: letras irreverentes, irrespetuosas e ilarantes, desgarradores solos de guitarra y un discurso político contestatario. Veamos unas citas.
  • "Lee el Kama Sutra ¿Cuánta gente murió por leer el Kama Sutra comparado con la Biblia? ¿Quien gana?"
  • "Sin desviarse de la norma, el progreso es imposible."
  • "Tengo un importante mensaje que dar a la gente "linda" de todo el mundo. Si crees que eres lindo, tal vez creas que eres hermoso. Sólo quiero decirles una cosa: hay más gente como nosotros, unos Feos Hijos de Puta, que ustedes, así que... ¡tengan cuidado!"
  • "El tabaco es mi vegetal favorito."
  • "El arte es hacer algo de la nada y venderlo."


Bigote poderoso para un hombre poderoso

Caso #3: Salvador Dalí es el surrealismo. A veces hacía y decía cosas extravagantes con el único motivo de llamar la atención, cosa que la gente debería hacer más a menudo. Por ejemplo, siempre que firmaba un autógrafo él se robaba el lapicero del fan.

  • "El que quiere interesar a los demás tiene que provocarlos."
  • "La única diferencia entre un loco y yo es que yo no estoy loco."
  • "La vida es aspirar, respirar y expirar."
  • "Lo único de lo que el mundo no se cansará nunca es de la exageración."
  • "Sólo hay dos cosas malas que pueden pasarte en la vida, ser Pablo Picasso o no ser Salvador Dalí."
  • "El canibalismo es una de las manifestaciones más evidentes de la ternura."

Otro excelente bigote ¿coincidencia?


Caso #4: Antoni Plàcid Guillem Gaudí i Cornet (Antonio Gaudí), un arquitecto catalán que diseñó un piñazo de iglesias y edificios locos, busquen imagenes de "La sagrada familia", el proyecto de su vida que nunca pudo ver terminado. A Gaudí lo atropelló un tren cuando caminaba por la calle, nadie se molestó en ayudarlo porque la gente pensaba que era un pordiosero, debido a su apariencia harapienta. La mañana siguiente al atropello, moribundo y desangrándose, Gaudí tuvo que caminar hasta el hospital para pobres porque ningún taxi quiso llevarlo. Murió a los tres días de ser internado, él se negó a ser cambiado de hospital, porque él pertenecía allí, con los pobres y los desamparados. 
  • "Mis ideas son de una lógica indiscutible; lo único que me hace dudar es que no hayan sido aplicadas anteriormente."

Bigote Y barba potente, tenía que ser Gaudí


Caso#5: Para que vean que no soy tan machista como parezco, incluyo a una mujer en mi lista, Janis Joplin. innigualable cantante de Blues, hippie empedernida y entusiasta de las drogas, Janis joplin deja una marca imborrable a quien oiga su canto. 
  • "Lo que te hace sentir bien no te puede causar ningún daño."
  • "No te comprometas, eres todo lo que tienes."
  • "En el escenario le hago el amor a 25 mil personas, luevo vuelvo sola a mi casa."
  • "Al público le gusta que sus cantantes de Blues sean miserables."
  • "Yo pienso que yo pienso mucho, ¡Por eso tomo tanto!"
La barba de candado le hubiera quedado bien

29 marzo 2009

Tuanis 1: Vikingos

Los vikingos son toda.

Una vez, en Francia, llegaron unos vikingos y le dijieron a los franceses: Llenen esa iglesia de oro. Los franceses, como las nenas que son, llenaron la iglesia de oro y los vikingos se lo llevaron todo. Un par de meses después, llegaron los mismos vikingos al mismo lugar de Francia y dijieron: llenen esa iglesia de oro. Los franceses la llenaron de oro, y cuando los vikingos entraron a llevarse el oro, los franceses cerraron la iglesia y le prendieron fuego. Pero los vikingos se comieron al fuego, salieron volando de la iglesia y explotaron la garganta de los franceses, y es por eso que el Francés es el idioma más peor del mundo.

Los vikingos inventaron las montañas. Las montañas son toda

Un vikingo no se crea ni se destruye, sólo se transforma en miseria y sufrimiento para los demás.

Los vikingos no se reproducen, para hacer un vikingo nuevo hay que sacarlo de una mina de vikingos. Las minas son toda

cuando un vikingo muere, éste está rodeado de muerte y destrucción.

Los vikingos no ven colores, los colores son para nenas.

Los vikingos son escandinavos.

Los barcos vikingos eran hechos de cadáveres de dragones. Los dragones son toda

Los vikingos no conocen el concepto de "miedo".

los vikingos saqueaban aldeas. saquear aldeas es toda.



P.d: Me da pereza ponerme con lo de mercadeo

26 marzo 2009

El fin, al fin, por fin

he terminado las 100 páginas para el certamen literario (bueno 107 al final de cuentas, habían 10 páginas más, pero era un cuento muy malo).

Según fuentes de confianza, esos certámenes son una chanchada, llena de argollas y chorizos, pero qué más da, a rato me estoy poniendo pesimista inclusive antes de empezar (no es poco frecuente).

El blog de cuentos seguirá en stand-by hasta que se me quite el mal sabor de boca causado por tanta escritura, no esperen cuentos nuevos pronto.

Terminé los cuentos a última hora, como dicta la sociedad costarricense.

Bueno, es hora de cobrar todo el buen karma que he estado esparciendo por el mundo.