Tuanis 1: Vikingos

Los vikingos son toda.

Una vez, en Francia, llegaron unos vikingos y le dijieron a los franceses: Llenen esa iglesia de oro. Los franceses, como las nenas que son, llenaron la iglesia de oro y los vikingos se lo llevaron todo. Un par de meses después, llegaron los mismos vikingos al mismo lugar de Francia y dijieron: llenen esa iglesia de oro. Los franceses la llenaron de oro, y cuando los vikingos entraron a llevarse el oro, los franceses cerraron la iglesia y le prendieron fuego. Pero los vikingos se comieron al fuego, salieron volando de la iglesia y explotaron la garganta de los franceses, y es por eso que el Francés es el idioma más peor del mundo.

Los vikingos inventaron las montañas. Las montañas son toda

Un vikingo no se crea ni se destruye, sólo se transforma en miseria y sufrimiento para los demás.

Los vikingos no se reproducen, para hacer un vikingo nuevo hay que sacarlo de una mina de vikingos. Las minas son toda

cuando un vikingo muere, éste está rodeado de muerte y destrucción.

Los vikingos no ven colores, los colores son para nenas.

Los vikingos son escandinavos.

Los barcos vikingos eran hechos de cadáveres de dragones. Los dragones son toda

Los vikingos no conocen el concepto de "miedo".

los vikingos saqueaban aldeas. saquear aldeas es toda.



P.d: Me da pereza ponerme con lo de mercadeo

El fin, al fin, por fin

he terminado las 100 páginas para el certamen literario (bueno 107 al final de cuentas, habían 10 páginas más, pero era un cuento muy malo).

Según fuentes de confianza, esos certámenes son una chanchada, llena de argollas y chorizos, pero qué más da, a rato me estoy poniendo pesimista inclusive antes de empezar (no es poco frecuente).

El blog de cuentos seguirá en stand-by hasta que se me quite el mal sabor de boca causado por tanta escritura, no esperen cuentos nuevos pronto.

Terminé los cuentos a última hora, como dicta la sociedad costarricense.

Bueno, es hora de cobrar todo el buen karma que he estado esparciendo por el mundo.

Ventajas de estar solo

No hay que preocuparse porque nadie le hable, es normal

Se puede pasar la presentación personal por las nalgas

Hay más tiempo libre para leer, escribir, ver tele, hacer las odiosas tareas de a U, planear el asesinato masivo y despiadado de todos sus conocidos y jugar pokemón

Se ahorra dinero en pases, entradas al cine, almuerzos, birras, regalos, condones, etc

A excepción de los estúpidos duendecillos mágicos, nadie se ríe de uno

Se descubren cosas interesantes en internet 

No hay que aguantar las frecuentes idioteces de la gente idiota

Nadie trata de hacer que uno busque ayuda. No ocupo ayuda. Déjenme en paz. Ustedes son los que ocupan ayuda. Por favor, ayúdenme. CALLENSE, TODOS CALLENSE Y VAYANSE A LA MIERDA HIJOS DE PUTA MALPARIDOS. No... por favor... no me dejen sólo.... no... HAHAHAHAHAHAHA. "Me mantengo del aire, como el camaleón; engordo con esperanzas" - Hamlet. Estúpido Shakespeare, esa era mi idea. Todos me roban mis ideas. Todos estan contra mi. Voy a demostrares, SI SEÑOR, VAN A VER CON QUIÉN SE ESTÁN METIENDO. no no no no no no no no no. La yugular es tan frágil que puede ser perforada fácilmente con un objeto tan burdo cómo un lapicero, una vez cortada, esta vena es imposible de suturar debido a su fragilidad y reducido tamaño. Si, es un buen plan. Si señor, si mi señor, no, no ahora, ¿Ella?..... Hágase su voluntad. 

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Se puede escuchar Pink Floyd todo el día (aunque puede tener efectos secundarios)

Se descubren más razones para ser un amargado infeliz

Se puede reír de la ironía, cuando hay personas que se quejan de su novia/o por X Y o Z motivos (todos motivos estúpidos, vale la pena mencionar), habemos personas a las que YA NOS ABURRE LA PORNOGRAFÍA

Tengo el mejor screensaver del mundo

"La única diferencia entre un loco y yo es que yo no estoy loco"

Salvador Dalí

Ver Chainsaw maid!: