La gente tuanis está muerta

El título lo dice todo. Veamos ejemplos:

Caso#1: Mark Twain era toda, lean estas citas del mae para que vean.

• "A veces demasiado alcohol no se acerca a ser suficiente."
• "A los generosos les hace felices ver a otros felices; los avaros no proceden igual, porque pueden conseguir una felicidad mil veces mayor no haciéndolo. No existe otra razón."
• "De todas las cosas que he perdido la que más extraño es mi cordura."
• "El hombre es la criatura que Dios hizo al final de una semana de trabajo, cuando ya estaba cansado."
• "Sé bueno y te aburrirás."
• "El paraíso lo prefiero por el clima; el infierno por la compañía."
• "Nací modesto, pero me duró poco."

Su bigote era toda

Caso #2: Frank Zappa, uno de los mejores compositores de la historia, con canciones como "My guitar wants to kill your mama", "i promise not to come in your mouth" y "penguin in bondage". Zappa lo tenía todo: letras irreverentes, irrespetuosas e ilarantes, desgarradores solos de guitarra y un discurso político contestatario. Veamos unas citas.

• "Lee el Kama Sutra ¿Cuánta gente murió por leer el Kama Sutra comparado con la Biblia? ¿Quien gana?"
• "Sin desviarse de la norma, el progreso es imposible."
• "Tengo un importante mensaje que dar a la gente "linda" de todo el mundo. Si crees que eres lindo, tal vez creas que eres hermoso. Sólo quiero decirles una cosa: hay más gente como nosotros, unos Feos Hijos de Puta, que ustedes, así que... ¡tengan cuidado!"
• "El tabaco es mi vegetal favorito."
• "El arte es hacer algo de la nada y venderlo."

Bigote poderoso para un hombre poderoso

Caso #3: Salvador Dalí es el surrealismo. A veces hacía y decía cosas extravagantes con el único motivo de llamar la atención, cosa que la gente debería hacer más a menudo. Por ejemplo, siempre que firmaba un autógrafo él se robaba el lapicero del fan.

• "El que quiere interesar a los demás tiene que provocarlos."
• "La única diferencia entre un loco y yo es que yo no estoy loco."
• "La vida es aspirar, respirar y expirar."
• "Lo único de lo que el mundo no se cansará nunca es de la exageración."
• "Sólo hay dos cosas malas que pueden pasarte en la vida, ser Pablo Picasso o no ser Salvador Dalí."
• "El canibalismo es una de las manifestaciones más evidentes de la ternura."

Otro excelente bigote ¿coincidencia?

Caso #4: Antoni Plàcid Guillem Gaudí i Cornet (Antonio Gaudí), un arquitecto catalán que diseñó un piñazo de iglesias y edificios locos, busquen imagenes de "La sagrada familia", el proyecto de su vida que nunca pudo ver terminado. A Gaudí lo atropelló un tren cuando caminaba por la calle, nadie se molestó en ayudarlo porque la gente pensaba que era un pordiosero, debido a su apariencia harapienta. La mañana siguiente al atropello, moribundo y desangrándose, Gaudí tuvo que caminar hasta el hospital para pobres porque ningún taxi quiso llevarlo. Murió a los tres días de ser internado, él se negó a ser cambiado de hospital, porque él pertenecía allí, con los pobres y los desamparados. 

• "Mis ideas son de una lógica indiscutible; lo único que me hace dudar es que no hayan sido aplicadas anteriormente."

Bigote Y barba potente, tenía que ser Gaudí

Caso#5: Para que vean que no soy tan machista como parezco, incluyo a una mujer en mi lista, Janis Joplin. innigualable cantante de Blues, hippie empedernida y entusiasta de las drogas, Janis joplin deja una marca imborrable a quien oiga su canto. 

• "Lo que te hace sentir bien no te puede causar ningún daño."
• "No te comprometas, eres todo lo que tienes."
• "En el escenario le hago el amor a 25 mil personas, luevo vuelvo sola a mi casa."
• "Al público le gusta que sus cantantes de Blues sean miserables."
• "Yo pienso que yo pienso mucho, ¡Por eso tomo tanto!"

La barba de candado le hubiera quedado bien

Tuanis 1: Vikingos

Los vikingos son toda.

Una vez, en Francia, llegaron unos vikingos y le dijieron a los franceses: Llenen esa iglesia de oro. Los franceses, como las nenas que son, llenaron la iglesia de oro y los vikingos se lo llevaron todo. Un par de meses después, llegaron los mismos vikingos al mismo lugar de Francia y dijieron: llenen esa iglesia de oro. Los franceses la llenaron de oro, y cuando los vikingos entraron a llevarse el oro, los franceses cerraron la iglesia y le prendieron fuego. Pero los vikingos se comieron al fuego, salieron volando de la iglesia y explotaron la garganta de los franceses, y es por eso que el Francés es el idioma más peor del mundo.

Los vikingos inventaron las montañas. Las montañas son toda

Un vikingo no se crea ni se destruye, sólo se transforma en miseria y sufrimiento para los demás.

Los vikingos no se reproducen, para hacer un vikingo nuevo hay que sacarlo de una mina de vikingos. Las minas son toda

cuando un vikingo muere, éste está rodeado de muerte y destrucción.

Los vikingos no ven colores, los colores son para nenas.

Los vikingos son escandinavos.

Los barcos vikingos eran hechos de cadáveres de dragones. Los dragones son toda

Los vikingos no conocen el concepto de "miedo".

los vikingos saqueaban aldeas. saquear aldeas es toda.



P.d: Me da pereza ponerme con lo de mercadeo

El fin, al fin, por fin

he terminado las 100 páginas para el certamen literario (bueno 107 al final de cuentas, habían 10 páginas más, pero era un cuento muy malo).

Según fuentes de confianza, esos certámenes son una chanchada, llena de argollas y chorizos, pero qué más da, a rato me estoy poniendo pesimista inclusive antes de empezar (no es poco frecuente).

El blog de cuentos seguirá en stand-by hasta que se me quite el mal sabor de boca causado por tanta escritura, no esperen cuentos nuevos pronto.

Terminé los cuentos a última hora, como dicta la sociedad costarricense.

Bueno, es hora de cobrar todo el buen karma que he estado esparciendo por el mundo.

Ventajas de estar solo

No hay que preocuparse porque nadie le hable, es normal

Se puede pasar la presentación personal por las nalgas

Hay más tiempo libre para leer, escribir, ver tele, hacer las odiosas tareas de a U, planear el asesinato masivo y despiadado de todos sus conocidos y jugar pokemón

Se ahorra dinero en pases, entradas al cine, almuerzos, birras, regalos, condones, etc

A excepción de los estúpidos duendecillos mágicos, nadie se ríe de uno

Se descubren cosas interesantes en internet 

No hay que aguantar las frecuentes idioteces de la gente idiota

Nadie trata de hacer que uno busque ayuda. No ocupo ayuda. Déjenme en paz. Ustedes son los que ocupan ayuda. Por favor, ayúdenme. CALLENSE, TODOS CALLENSE Y VAYANSE A LA MIERDA HIJOS DE PUTA MALPARIDOS. No... por favor... no me dejen sólo.... no... HAHAHAHAHAHAHA. "Me mantengo del aire, como el camaleón; engordo con esperanzas" - Hamlet. Estúpido Shakespeare, esa era mi idea. Todos me roban mis ideas. Todos estan contra mi. Voy a demostrares, SI SEÑOR, VAN A VER CON QUIÉN SE ESTÁN METIENDO. no no no no no no no no no. La yugular es tan frágil que puede ser perforada fácilmente con un objeto tan burdo cómo un lapicero, una vez cortada, esta vena es imposible de suturar debido a su fragilidad y reducido tamaño. Si, es un buen plan. Si señor, si mi señor, no, no ahora, ¿Ella?..... Hágase su voluntad. 

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Se puede escuchar Pink Floyd todo el día (aunque puede tener efectos secundarios)

Se descubren más razones para ser un amargado infeliz

Se puede reír de la ironía, cuando hay personas que se quejan de su novia/o por X Y o Z motivos (todos motivos estúpidos, vale la pena mencionar), habemos personas a las que YA NOS ABURRE LA PORNOGRAFÍA

Tengo el mejor screensaver del mundo

"La única diferencia entre un loco y yo es que yo no estoy loco"

Salvador Dalí

Ver Chainsaw maid!:

Esos pequeños placeres

Hay ciertas cosas que evitan que me vuelva loco e incinere a quienes me rodean, pequeños regalos que da la vida para olvidar lo roñosas que son nuestras existencias. He aquí una breve e incompleta lista de situaciones y actividades que hacen la vida más tolerable.

1. Ver a alguien caerse
2. Encontrar plata tirada en la calle
3. Dar los pases enteros en el bus
4. Salirse con la suya
5. Meterse en problemas
6. Reírse de la miseria ajena
7. Tomarse una birra que uno no pagó
8. Que alguien más haga lo que a uno le corresponde hacer
9. Cumplir efectivamente una responsabilidad con el mínimo esfuerzo
10. Contagiar a alguien
11. Asustar gente
12. Que alguien más le echen la culpa por algo que uno hizo
13. Jalarse una torta
14. Quemar algo
15. Pegarle a alguien que no se puede defender
16. Gritar
17. Callar a algún idiota
18. Ser mejor que alguien/todos
19. Cuando se reparte algo entre dos, llevarse la mitad más grande
20. Corregir a alguien

Para tener consistencia con el resto del blog, cosas que me irritan lo suficiente como para contemplar la reapertura de Guantánamo.

1. Que me den de vuelto un menudero
2. Bajarse un disco repetido
3. Que algo se joda sin motivo alguno
4. La gente idiota, los novios, las personas aburridas y la gente que no da campo en los buses.
5. La pendejada.

Carro ataca a las pintas

Nada en este mundo me agrada mucho, pero hay ciertos elementos en la sociedad que encuentro particularmente molestos. Hoy voy a comentarles de mi creciente desprecio por esos seres que inundan las calles de Costa Rica, esos infra-humanos que se atreven a ocupar el mismo espectro del espacio y tiempo que nosotros, esa carga social que comúnmente llamamos Pintas.

Los pintas son esas personas que uno ve en las esquinas hablando durísimo con sus compañeros pintas, o caminando en la calle como si tuvieran una bola de billar en el ano (lo cual es bastante probable). A los pintas también se les puede encontrar viajando en manada en carros polos, con el reggaeton a todo volumen, gritándole improperios a las mujeres que los rodean.

Una de las cosas más detestables de los pintas es que siempre quieren una teja. “Primo, una tejilla, perro”, se les oye decir cuando se acercan a cualquier hombre (si le acercan a una mujer, le piden otra cosa…), este pinta-enunciado tiene severos errores frustrantes que voy a exponer a continuación.

Para empezar, el pinta no tiene que recordarme que yo soy el primo de alguien, soy perfectamente consciente de la existencia de los primos en mi familia. Esa escoria tampoco va a lograr hacerse pasar por un primo mío, y si lo lograra, obvia el hecho de que tampoco le dar una teja a un primo mio.

Segundo, al decir “una tejilla” no deja para nada claro qué es lo que desea. Efectivamente, en el mejor de los casos yo porto conmigo no una, sino varias monedas de 100 colones, pero no tengo intención de darle ninguna a esa sub-persona, si a eso es a lo que se refiere cuando dice “una tejilla”. Si tuviera un poco más de ambición y pidiera un rojo se lo daría, pero no voy a financiar a un mediocre que piensa en pequeño.

Este segundo punto me lleva a otro detalle que detesto de los pintas: son unos pendejos. Hay que dejar bien claro que los pintas no son asaltantes, no tienen los huevos necesarios, por lo cual deben conformarse a intimidar a otros y obtener tejas a cambio, en vez de atacar a algún peatón y quitarle toda la billetera. Es por esta característica que los pintas se camuflan los números para parecer más amenazantes. También se ponen una chema del Saprissa con el mismo objetivo.

Siguiendo con la fastidiosa petición de tejas, el tercer elemento de la oración es “perro”. No sé a ciencia cierta qué les hace terminar la colecta de tejas con la palabra “perro”, pero también hay casos en los que utilizan el vocablo “rata”. Habría que hacer una profunda investigación psico-social para intentar averiguar qué les hace pensar a estas pintas que llamándome perro o rata, se me va a ablandar el corazón y les voy a dar una teja.

Mi teoría sobre el “perro y la rata” es que las pintas tienen alguna especie de conexión con el horóscopo chino, y esta conexión se expresa al terminar la oración con alguno de los signos zodiacales que refleje lo que intenta comunicar. Por ejemplo, cuando piden tejas y dicen “perro”, intentan evocar en uno la generosidad y búsqueda de felicidad del prójimo que caracteriza al perro en el zodiaco chino. Probablemente cuando estén calentones terminen su oraciones con “serpiente”, pero no tengo intención alguna de acercarme a un pinta calentón.

Algunos pintas substituyen al signo del zodiaco chino por la palabra “Bato”. En la mitología griega, Bato era un anciano pastor que se da cuenta del robo del joven Hermes de los bueyes de Apolo. Sobornado con uno de los bueyes, promete a Hermes su silencio, pero el joven dios confió en él, pues adoptó otra imagen e intentó comprar el silencio prometido. Al acceder Bato a revelar cuanto sabía, queda convertido en una piedra para señalar el camino (fuente: wiki). Si alguien descifra la razón por la cual el pinta se refiere a uno como Bato, por favor comuníquemelo.

Aparte del estúpido léxico de los pintas, también detesto lo ignorantes que son. La próxima vez que vean a un pinta, pregúntenle algo, lo que sea. Él no lo va a saber, se los aseguro. Los pintas no saben nada más que su apodo y el de quienes los rodean (los nombres son muy difíciles para ellos), si toman Imperial o Pilsen, y, los más cargas, la fecha. Mucha gente puede echarle la culpa a la educación en Costa Rica, pero la realidad es que genéticamente los pintas son una basura sin valor alguno para el resto de nosotros.

Como siempre, cuando carro ataca, carro aporta, por lo cual les presento las 5 formas de solucionar el problema de las pintas en Costa Rica:

1. Castrarlos: se sabe muy bien que ser pinta es un factor genético adquirido del padre de los pintas, que también fue un pinta en sus tiempos mozos.

2. Exportarlos: En Honduras y El Salvador hay bastante demanda de pintas para hacer maras, es cuestión de oferta y demanda.

3. Esclavizarlos: Aunque los pintas son inútiles y vagos, hay ciertas funciones que pueden cumplir con moderado éxito, como mecánicos, pulperos o monaguillos.

4. Sacrificarlos: Aunque ni los dioses quieren a las pintas, tal vez en masa puedan tener algún valor para antiguas deidades olvidadas.

5. Domesticarlos: Con la ayuda de una lobotomía o una terapia de electroshock se podría lograr amaestrar a los pintas y enseñarles trucos como hacerse el muerto o dar la mano decentemente.

Tal vez notaron que no propuse eliminarlos sistemáticamente. La razón por la cual me opongo a que grupos para-militares vayan de barrio en barrio fusilando pintas es porque se corre el riesgo de que asesinen a alguno de los muchos imbéciles juega de vivos que creen que vestirse como pinta, hablar como pinta y caminar como pinta los hace más pichudos, lo cual no puede ser más alejado de la realidad. Además, estoy reservando los para-militares para gente con chemas de Pink Floyd que sólo sabe de ellos “We don’t need no education”, y ni saben siquiera a qué álbum pertenece esa estrofa.

En algún lugar del mundo....

...Hay un perrillo en el techo...