Tuanis 1: Vikingos

Los vikingos son toda.

Una vez, en Francia, llegaron unos vikingos y le dijieron a los franceses: Llenen esa iglesia de oro. Los franceses, como las nenas que son, llenaron la iglesia de oro y los vikingos se lo llevaron todo. Un par de meses después, llegaron los mismos vikingos al mismo lugar de Francia y dijieron: llenen esa iglesia de oro. Los franceses la llenaron de oro, y cuando los vikingos entraron a llevarse el oro, los franceses cerraron la iglesia y le prendieron fuego. Pero los vikingos se comieron al fuego, salieron volando de la iglesia y explotaron la garganta de los franceses, y es por eso que el Francés es el idioma más peor del mundo.

Los vikingos inventaron las montañas. Las montañas son toda

Un vikingo no se crea ni se destruye, sólo se transforma en miseria y sufrimiento para los demás.

Los vikingos no se reproducen, para hacer un vikingo nuevo hay que sacarlo de una mina de vikingos. Las minas son toda

cuando un vikingo muere, éste está rodeado de muerte y destrucción.

Los vikingos no ven colores, los colores son para nenas.

Los vikingos son escandinavos.

Los barcos vikingos eran hechos de cadáveres de dragones. Los dragones son toda

Los vikingos no conocen el concepto de "miedo".

los vikingos saqueaban aldeas. saquear aldeas es toda.



P.d: Me da pereza ponerme con lo de mercadeo

El fin, al fin, por fin

he terminado las 100 páginas para el certamen literario (bueno 107 al final de cuentas, habían 10 páginas más, pero era un cuento muy malo).

Según fuentes de confianza, esos certámenes son una chanchada, llena de argollas y chorizos, pero qué más da, a rato me estoy poniendo pesimista inclusive antes de empezar (no es poco frecuente).

El blog de cuentos seguirá en stand-by hasta que se me quite el mal sabor de boca causado por tanta escritura, no esperen cuentos nuevos pronto.

Terminé los cuentos a última hora, como dicta la sociedad costarricense.

Bueno, es hora de cobrar todo el buen karma que he estado esparciendo por el mundo.

Ventajas de estar solo

No hay que preocuparse porque nadie le hable, es normal

Se puede pasar la presentación personal por las nalgas

Hay más tiempo libre para leer, escribir, ver tele, hacer las odiosas tareas de a U, planear el asesinato masivo y despiadado de todos sus conocidos y jugar pokemón

Se ahorra dinero en pases, entradas al cine, almuerzos, birras, regalos, condones, etc

A excepción de los estúpidos duendecillos mágicos, nadie se ríe de uno

Se descubren cosas interesantes en internet 

No hay que aguantar las frecuentes idioteces de la gente idiota

Nadie trata de hacer que uno busque ayuda. No ocupo ayuda. Déjenme en paz. Ustedes son los que ocupan ayuda. Por favor, ayúdenme. CALLENSE, TODOS CALLENSE Y VAYANSE A LA MIERDA HIJOS DE PUTA MALPARIDOS. No... por favor... no me dejen sólo.... no... HAHAHAHAHAHAHA. "Me mantengo del aire, como el camaleón; engordo con esperanzas" - Hamlet. Estúpido Shakespeare, esa era mi idea. Todos me roban mis ideas. Todos estan contra mi. Voy a demostrares, SI SEÑOR, VAN A VER CON QUIÉN SE ESTÁN METIENDO. no no no no no no no no no. La yugular es tan frágil que puede ser perforada fácilmente con un objeto tan burdo cómo un lapicero, una vez cortada, esta vena es imposible de suturar debido a su fragilidad y reducido tamaño. Si, es un buen plan. Si señor, si mi señor, no, no ahora, ¿Ella?..... Hágase su voluntad. 

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Se puede escuchar Pink Floyd todo el día (aunque puede tener efectos secundarios)

Se descubren más razones para ser un amargado infeliz

Se puede reír de la ironía, cuando hay personas que se quejan de su novia/o por X Y o Z motivos (todos motivos estúpidos, vale la pena mencionar), habemos personas a las que YA NOS ABURRE LA PORNOGRAFÍA

Tengo el mejor screensaver del mundo

"La única diferencia entre un loco y yo es que yo no estoy loco"

Salvador Dalí

Ver Chainsaw maid!:

Esos pequeños placeres

Hay ciertas cosas que evitan que me vuelva loco e incinere a quienes me rodean, pequeños regalos que da la vida para olvidar lo roñosas que son nuestras existencias. He aquí una breve e incompleta lista de situaciones y actividades que hacen la vida más tolerable.

1. Ver a alguien caerse
2. Encontrar plata tirada en la calle
3. Dar los pases enteros en el bus
4. Salirse con la suya
5. Meterse en problemas
6. Reírse de la miseria ajena
7. Tomarse una birra que uno no pagó
8. Que alguien más haga lo que a uno le corresponde hacer
9. Cumplir efectivamente una responsabilidad con el mínimo esfuerzo
10. Contagiar a alguien
11. Asustar gente
12. Que alguien más le echen la culpa por algo que uno hizo
13. Jalarse una torta
14. Quemar algo
15. Pegarle a alguien que no se puede defender
16. Gritar
17. Callar a algún idiota
18. Ser mejor que alguien/todos
19. Cuando se reparte algo entre dos, llevarse la mitad más grande
20. Corregir a alguien

Para tener consistencia con el resto del blog, cosas que me irritan lo suficiente como para contemplar la reapertura de Guantánamo.

1. Que me den de vuelto un menudero
2. Bajarse un disco repetido
3. Que algo se joda sin motivo alguno
4. La gente idiota, los novios, las personas aburridas y la gente que no da campo en los buses.
5. La pendejada.

Carro ataca a las pintas

Nada en este mundo me agrada mucho, pero hay ciertos elementos en la sociedad que encuentro particularmente molestos. Hoy voy a comentarles de mi creciente desprecio por esos seres que inundan las calles de Costa Rica, esos infra-humanos que se atreven a ocupar el mismo espectro del espacio y tiempo que nosotros, esa carga social que comúnmente llamamos Pintas.

Los pintas son esas personas que uno ve en las esquinas hablando durísimo con sus compañeros pintas, o caminando en la calle como si tuvieran una bola de billar en el ano (lo cual es bastante probable). A los pintas también se les puede encontrar viajando en manada en carros polos, con el reggaeton a todo volumen, gritándole improperios a las mujeres que los rodean.

Una de las cosas más detestables de los pintas es que siempre quieren una teja. “Primo, una tejilla, perro”, se les oye decir cuando se acercan a cualquier hombre (si le acercan a una mujer, le piden otra cosa…), este pinta-enunciado tiene severos errores frustrantes que voy a exponer a continuación.

Para empezar, el pinta no tiene que recordarme que yo soy el primo de alguien, soy perfectamente consciente de la existencia de los primos en mi familia. Esa escoria tampoco va a lograr hacerse pasar por un primo mío, y si lo lograra, obvia el hecho de que tampoco le dar una teja a un primo mio.

Segundo, al decir “una tejilla” no deja para nada claro qué es lo que desea. Efectivamente, en el mejor de los casos yo porto conmigo no una, sino varias monedas de 100 colones, pero no tengo intención de darle ninguna a esa sub-persona, si a eso es a lo que se refiere cuando dice “una tejilla”. Si tuviera un poco más de ambición y pidiera un rojo se lo daría, pero no voy a financiar a un mediocre que piensa en pequeño.

Este segundo punto me lleva a otro detalle que detesto de los pintas: son unos pendejos. Hay que dejar bien claro que los pintas no son asaltantes, no tienen los huevos necesarios, por lo cual deben conformarse a intimidar a otros y obtener tejas a cambio, en vez de atacar a algún peatón y quitarle toda la billetera. Es por esta característica que los pintas se camuflan los números para parecer más amenazantes. También se ponen una chema del Saprissa con el mismo objetivo.

Siguiendo con la fastidiosa petición de tejas, el tercer elemento de la oración es “perro”. No sé a ciencia cierta qué les hace terminar la colecta de tejas con la palabra “perro”, pero también hay casos en los que utilizan el vocablo “rata”. Habría que hacer una profunda investigación psico-social para intentar averiguar qué les hace pensar a estas pintas que llamándome perro o rata, se me va a ablandar el corazón y les voy a dar una teja.

Mi teoría sobre el “perro y la rata” es que las pintas tienen alguna especie de conexión con el horóscopo chino, y esta conexión se expresa al terminar la oración con alguno de los signos zodiacales que refleje lo que intenta comunicar. Por ejemplo, cuando piden tejas y dicen “perro”, intentan evocar en uno la generosidad y búsqueda de felicidad del prójimo que caracteriza al perro en el zodiaco chino. Probablemente cuando estén calentones terminen su oraciones con “serpiente”, pero no tengo intención alguna de acercarme a un pinta calentón.

Algunos pintas substituyen al signo del zodiaco chino por la palabra “Bato”. En la mitología griega, Bato era un anciano pastor que se da cuenta del robo del joven Hermes de los bueyes de Apolo. Sobornado con uno de los bueyes, promete a Hermes su silencio, pero el joven dios confió en él, pues adoptó otra imagen e intentó comprar el silencio prometido. Al acceder Bato a revelar cuanto sabía, queda convertido en una piedra para señalar el camino (fuente: wiki). Si alguien descifra la razón por la cual el pinta se refiere a uno como Bato, por favor comuníquemelo.

Aparte del estúpido léxico de los pintas, también detesto lo ignorantes que son. La próxima vez que vean a un pinta, pregúntenle algo, lo que sea. Él no lo va a saber, se los aseguro. Los pintas no saben nada más que su apodo y el de quienes los rodean (los nombres son muy difíciles para ellos), si toman Imperial o Pilsen, y, los más cargas, la fecha. Mucha gente puede echarle la culpa a la educación en Costa Rica, pero la realidad es que genéticamente los pintas son una basura sin valor alguno para el resto de nosotros.

Como siempre, cuando carro ataca, carro aporta, por lo cual les presento las 5 formas de solucionar el problema de las pintas en Costa Rica:

1. Castrarlos: se sabe muy bien que ser pinta es un factor genético adquirido del padre de los pintas, que también fue un pinta en sus tiempos mozos.

2. Exportarlos: En Honduras y El Salvador hay bastante demanda de pintas para hacer maras, es cuestión de oferta y demanda.

3. Esclavizarlos: Aunque los pintas son inútiles y vagos, hay ciertas funciones que pueden cumplir con moderado éxito, como mecánicos, pulperos o monaguillos.

4. Sacrificarlos: Aunque ni los dioses quieren a las pintas, tal vez en masa puedan tener algún valor para antiguas deidades olvidadas.

5. Domesticarlos: Con la ayuda de una lobotomía o una terapia de electroshock se podría lograr amaestrar a los pintas y enseñarles trucos como hacerse el muerto o dar la mano decentemente.

Tal vez notaron que no propuse eliminarlos sistemáticamente. La razón por la cual me opongo a que grupos para-militares vayan de barrio en barrio fusilando pintas es porque se corre el riesgo de que asesinen a alguno de los muchos imbéciles juega de vivos que creen que vestirse como pinta, hablar como pinta y caminar como pinta los hace más pichudos, lo cual no puede ser más alejado de la realidad. Además, estoy reservando los para-militares para gente con chemas de Pink Floyd que sólo sabe de ellos “We don’t need no education”, y ni saben siquiera a qué álbum pertenece esa estrofa.

En algún lugar del mundo....

...Hay un perrillo en el techo...

Carro ataca a los novios

Las personas son desesperantes por definición. Ciertas personas son peores que otras, por supuesto, pero nadie escapa este factor detestable que comparten todos los seres humanos. En un intento para ejemplificar este hecho, voy a elegir uno de los grupos humanos más odiosos y exponer algunas de las características que los hace repudiables: Los novios.

Tomen en cuenta que este es meramente la perspectiva de un hombre heterosexual que nunca ha tenido un novio, pero se ha visto en la desgraciada situación de estar rodeado de personas que si tienen novios, y que nunca notan lo insoportables que son.

Primero que nada, como todo en esta vida, no todos los elementos de este grupo humano son iguales. Hay diversos tipos de novios, unos más odiosos que otros, unos más comunes que otros, y unos más risibles que otros. A continuación, la carro-clasificación básica de los novios:

1. El peor es nada: El tipo de novio más común. Se caracteriza por su falta de… todo. Este tipo de novios no tienen ninguna característica particular que lo hagan sobresalir sobre cualquier otro ser humano, son la cosa más común y corriente que se podría encontrar en la faz de la tierra. No tienen gracia alguna, y por alguna razón abundan por montones. La principal causa por la que tienen novia es porque la güila no puede vivir sin novio.

2. El “alma gemela”: Es el novio que vive pegado a la güila. Se cuentan todo, salen juntos, se abrazan y no se les ve sin su complemento. La característica principal de estos novios es la falta de huevos, factor que los impulsa a decir cosas como: “mae, no puedo ir a tomar birra, tengo que ir a ver a la güila”. ¿Para qué putas uno va a “ver a la güila”? ¿Acaso es una acróbata del cirque du soleil y monta todo un espectáculo?. Este tipo de pendejos tiene novia porque es un pendejo.

3. El chofer: Es el mae que tiene carro. Generalmente es mayor que la güila, bretea y salió de una U privada. Se caracteriza por siempre andar invitando a la güila a comer, ir a esos lugares pendejos donde los humanoides bailan, ir de compras, ir al cine, y principalmente llevarla de un lado a otro. Estos pipis de mierda tienen novia porque la güila vive con la aspiración de algún día vivir en Escazú.

4. El idiota: Es de este malparido de quien hablan todas las mujeres cuando dicen: “¡todos los hombres son unos idiotas!”. En realidad nadie más que la güila ha tenido cualquier tipo de interacción con él, por lo cual nadie puede saber a ciencia cierta si es un idiota o no, pero al parecer esa interacción es insatisfactoria, ya que la doña vive amargada y sus amigas viven tratando de animarla y uno vive deseando que al desgraciado lo impalen para ver si la güila deja de pensar en él. Tiene novia porque a las doñas les encanta estar de mal humor.

5. La maravilla: El santo grial. Shangri-la. El hombre perfecto. Es alto, guapo, le encanta bailar, da abrazos riquísimos, no tiene compas, es simpático más no un payaso, romántico sin ser cursi, sexy sin ser engreído y su vida gira alrededor de la novia. Se distingue por su impresionante capacidad de negar su homosexualidad, a pesar que la mayoría de la gente lo puede ver a simple vista. La doña obvia el ligero detalle que el mae anda viendo traseros de hombres porque a las mujeres no les gusta la realidad. Tiene novia para que su mamá no crea que es gay.

Estas cinco categorías son básicas, por supuesto que hay híbridos, mutaciones, y pequeñas categorías que no encajan lo suficiente a estas cinco, como por ejemplo el amigo con derechos, el amigo gay, el compa de toda la vida que anda detrás de ella, el mae que ve de vez en cuando para apretar, etcétera.


Para que vean que no solo critico sino también aporto, les presento las características mínimas que debe tener todo hombre que valga la pena:

1. No me interesa: No quiero ningún tipo de contacto físico con otro hombre
2. No tengo idea: Las mujeres no saben lo que quieren, ¿cómo putas voy a saber yo?
3. No les conviene: probablemente el mae que tenga estas características no existe
4. Me da pereza: ¿por qué tengo que andar diciéndoles que hacer?
5. Soy una persona solidaria: no soy capaz se poner a otro hombre en riesgo de tener novia.

A la puta, eso no salió como esperaba. ¿insatisfechas? Vayan a reclamarle al novio.

Antes de inundarme con comentarios como: “idiota, mi novio no es así”, “¿y usted se cree una maravilla?” o “ya me deprimí”, conozcan el siguiente dato comprobado científicamente: Las novias no conocen en lo más mínimo a sus propios novios. Niéguenlo todo lo que quieran, pero sepan que es cierto.