En el caso de que usted viva bajo una piedra, permítame informarle sobre la situación actual de la humanidad: Apesta. Absolutamente todo en la actualidad apesta. No hay ningún hecho, gobierno, tecnología, obra de arte, o ser humano que valga la pena rescatar de este comentario. En el caso de que usted difiera, debería abrir más los ojitos y dejar de ser tan pendejo.
Ante esta alarmante situación, propongo las siguientes maneras para mejorar este mundo:
1. Se prohiben las armas de fuego y de destrucción masiva: Las armas a larga distancia son una gran fuente de pendejada en este planeta. Con ellas, cualquier pendejo con un revolver puede intimidar a multitudes. Si se eliminaran las armas de fuego, la persona que desee matar a alguien tendría que hacerlo con objetos punzocortantes o contundentes, o mejor aún, con sus propias manos, lo cual requeriría una cantidad mucho mayor de huevos que solo jalar un gatillo. Además, las guerras serían mucho más tuanis de lo que son ahora (ahora son un poco de bombardeos pendejos, si no hubieran armas serían mucho más épicas).
¡A Matar como Dios manda!
2. Se prohibe el ska: A nadie le gusta el ska. La gente que dice que le gusta el ska en realidad está sorda, y solo hacen que escuchan para no sentirse excluidos. Las personas que si podemos escuchar tenemos que aguantarnos esos sonidos repetitivos que se hacen pasar por música (al igual que el hip-hop/rap, tecno con todas sus “variantes”, y demás mierda bailable), y sinceramente, ya estamos hartos. Por cierto, también se prohibe bailar por motivos más que obvios.
3. De ahora en adelante, toda la humanidad usará uniforme: La ropa que usamos no nos hace únicos ni especiales (en realidad, nadie es único ni especial). Es risible cuando alguien se cree muy carga por haberse comprado unos pantalones que lo hacen “diferente”. Muy bien idiota, ahora usted es único, al igual que las miles de personas alrededor del mundo que tienen ese mismo pantalón. Es estúpido pretender demostrar individualidad vistiendo ropa fabricada en masa, para que su usuario (al igual que los miles que compraron el determinado artículo) juegue de vivo(a) con su puta camisa con la etiqueta por delante (puta sal, que la gente que compra ropa “a la moda” si que es “especial”).
4. No más democracia: Solo a los pedófilos de los griegos se les ocurriría una idea tan estúpida como darle la soberanía al pueblo. Por algo son “el pueblo”, porque no están capacitados para gobernar (sino serían “los gobernantes”, genios). La única forma de gobierno remotamente aceptable es la tecnocracia, donde las decisiones son tomadas por personal altamente calificado. Ellos son los que tienen la capacidad para gobernar, no el estúpido pueblo. Ellos y los Rolling Stones. De ahora en adelante, seremos gobernados por un parlamento de intelectuales, académicos, y leyendas del Rock and Roll.
5. La clave es la educación: La educación es la solución más integral para solucionar este desastre de mundo, por lo cual cada infante será secuestrado a la edad de 5 años por el estado global (por cierto, también se acabaron los países) para su instrucción y formación. Esta es la única forma de asegurarse que cada individuo sea un ciudadano productivo, crítico, culto y lo más importante, que no sea un pendejo. A cada niño se le dará una cuchilla McGyver y se le dejará caer en paracaídas en una jungla (la primera prueba es descifrar como activar el paracaídas). Si logra salir vivo de la jungla, este deberá pasar las siguientes pruebas: noquear un oso, infiltrarse en una base militar, desactivar una bomba, derrotar a un karateka cinta negra, escalar una montaña sin equipo, cruzar un desierto, robar un banco, detener un ataque terrorista y realizar un ataque terrorista. Todo esto debe realizarse en el plazo de 6 meses. Los que lo logren ingresarán al parlamento, los que fallen serán utilizados para experimentación, ya que la experimentación en animales es cruel e inhumana.
Crédito de esta idea a los espartanos.
