Carro ataca

In the year 2525

2010-01-06T09:10:00.000-08:00

La gente hace recapitulaciones del 2009, yo hago predicciones del 2010

1. Un tipo moreno me va a golpear en el ojo izquierdo. Va a doler.

2. El Turrialba va a reventar. Nadie nos tiene por no limpiar los volcanes.

3. Voy a obtener un wii, cueste lo que cueste.

4. Me voy a pelear con alguna doña, no sé cual todavía. No quedará piedra sobre piedra.

5. Se me va a acabar la memoria de la compu. Mucha música, películas, y series que valieron la pena van a cagar mi mac.

6. Voy a hacerme todo pro en ilustrador, los tutoriales valieron la pena.

7. Me voy a arrepentir de una borrachera.

8. Las garras del trabajo me van a atrapar. Se acabaron mis días de parásito de la sociedad.

9. Va a haber una guerra civil en Costa Rica. Sea cual sea el candidato(a) que quede, mucha gente no va a ser feliz.

10. Voy a cambiar el template de este blog 3412 veces. Ninguna me va a gustar.

11. La U va a matarme por dentro.

12. Me voy a morder la lengua comiendo chicle.

13. Youtube va a decaer en picada por respetar tanto los derechos de autor.

14. Se va a morir Paul McCartney, pero resucitará al tercer día. Va a apantallar la resurrección de Kurt Cobain.

15. Yes va a venir a Costa Rica. Sólo yo y mi tata vamos a ir al concierto.

16. Voy a comprarme una camiseta de Cowboy Bebop, pero me va a quedar demasiado pequeña por lo que voy a tener que regalarla.

17. Me van a robar una idea.

18. Voy a ir más a menudo al cine (pero no más películas de Disney, por favor)

19. Me van a asaltar varias veces.

20. Voy a escribir un cuento genial y cuatro mediocres, además de dejar incompletos 7 cuentos.

Por cierto, si no saben qué es "In the year 2525", googleenlo

De cuando tuve una inyección de Heavy Metal

2009-11-22T08:44:00.000-08:00

Empecemos por el principio: mi infancia no fue muy divertida que digamos y viví mi adolescencia encerrado en un monitor. Por lo cual, como pueden ver, ocupaba desahogarme al igual que el resto de la humanidad. Pero mi desahogo no podía ser sublime, liberador ni reconfortante, ocupaba una catársis explosiva, una terapia de shock paralizadora, una patada en la nariz y un dedo majado en una puerta.

Ante esta necesidad de despertar del letargo tomé la decisión de inyectar una fuerte dosis de Heavy Metal en mi torrente sanguíneo.

Los efectos de esta terapia se hicieron sentir paulatinamente. Primero, fui atacado por un fuerte dolor de cabeza que dio paso a un estrepitoso crecimiento del cabello, en forma de colochos desorganizados, seguido de una sordera absoluta (pero nada incómoda, por cierto), luego un espasmo muscular en brazos y piernas fue acompañado de un sentimiento general de que todos los que me rodeaban eran unos ineptos (no quiero mentirles, no es fácil sobreponerse a esta percepción misantrópica).

Tras esta reacción inicial al procedimiento, mi cuerpo fue adaptándose al Heavy Metal que fluía en mis venas. Mi piel mudó su suave color moreno para tomar una tonalidad amarillenta enfermiza, mis ojos se hundieron en sus cuencas dejando profundas ojeras, y mi ánimo bailaba entre el enojo y la furia.

Al terminar este periodo de reacciones violentas, mi cuerpo se apropió de lo bueno y expulsó lo malo. Sudé semifusas, sufrí retortijones en el cuello y vomité tarro por un tiempo, hasta que mi cuerpo quedó limpio de toda contaminación y perversión al Metal. Por un momento, temí que mi dosis de Metal haya sido excesiva y estuviera sufriendo los estragos de una sobredosis, hasta que, como quien se sobrepone a la mordedura ponzoñosa de una víbora, mi cuerpo relajó mi músculos, mi cabeza dejó de golpear el aire, mi respiración se desaceleró, y mis sentidos se despertaron.

Y fue en ese momento cuando volví a nacer. Vi lo oculto, escuché al silencio y sentí lo imperceptible. Ahora no sólo entendía, sino también disfrutaba y sonreía. El procedimiento me sacó de mi letargo constante para agudizar mi percepción, elevar mi comprensión y aumentar mi indignación.

Y así fue como asimilé la inyección de Heavy Metal. Tal vez esta sea la explicación de mi carácter bizarro, mi comportamiento errático y mis preferencias desactualizadas.

100 cosas sobre mi

2009-07-18T10:10:00.000-07:00

Vi varias de estas listas en algunos blogs, y como siempre estoy atrasado con la moda, voy a seguir la tendencia cuando ya nadie más está en estas.

1. Mi nombre completo es Mauricio Carro Aguilar. No tengo segundo nombre, pero tengo un apellido vacilón.

2. Hace algunos años todo el mundo se extrañaba al oír mi apellido, inclusive me hacían deletrearlo. Hoy en día nadie se asombra por mi curioso apellido, debe ser que mi fama me precede.

3. Vivo con mi mama y mi hermanilla, soy el hombre de la casa.

4. Estudio publicidad en la UCR, esto es porque detesto esos anuncios de "Señora, ud que usa para limpiar su casa?...". Creo que se podrían hacer anuncios mil veces mejores que esos.

5. No me gusta el tomate. Todo el mundo me pregunta: "y como hace para comer pizza?" a lo que siempre respondo: "la pizza no sabe a tomate, iluso/a"

6. Algunas personas tienen habilidades sociales, académicas, deportivas o artísticas. Yo no tengo ninguna de esas.

7. Me dan miedo los laberintos, creo que es por eso que me encanta leer Borges.

8. No bailo, no es porque me de pena o porque no sepa (aunque, efectivamente, no sé bailar), es porque sencillamente no disfruto de dicha actividad.

9. Yo estuve en la sinfónica por un par de años, hace bastante tiempo. Toqué la flauta dulce, el corno francés y la flauta traversa. Mas o menos sé leer música, pero me la pelaría si tratara de tocar algún instrumento.

10. Pasé toda mi infancia viendo tele y jugando nintendo. De hecho, todavía invierto mi tiempo de la misma forma, nada más que ahora le sumo a mis actividades un factor etílico.

11. Sólo tomo cerveza (la cerveza de Costa Rica, sin lugar a dudas), el tequila y todas esas pendejadas son para nenas.

12. Tengo una terrible postura.

13. No sé silbar decentemente, pero puedo hacer una ocarina con mis propias manos.

14. Fight Club es mi película favorita de todos los tiempos. Si alguien está interesado/a en empezar un club de la pelea, por favor contácteme.

15. Odio las chick-flicks. A decir verdad, cada día detesto más ese tipo de mierdas que se supone que les gusta a las mujeres (cosmopólitan, indie music, disney).

16. No tengo planes para mi vida, aunque me encantaría tener una fucking aventura épica que pondría celoso a Odiseo.

17. Soy relativamente rubio. Cuando era carajillo parecía como si me hubieran bautizado en agua oxigenada, pero ahora como que mi pelo se ha ido corrompiendo.

18. Siempre he sido flaquillo, pero la panza de birra está cambiando las cosas.

19. Trato de evitar a la gente aburrida. Muchas mujeres que creen que porque son guapas pueden permitirse ser aburridas, lo cual no es cierto.

20. Tengo un fetiche con mujeres en delantales, y nada más. Quien diga que es un asunto del complejo de Edipo va a sufrir despiadadas consecuencias.

21. Cuando sea grande quiero ser como McGyver, aunque no tendría queja alguna si terminara como Joaquín Sabina (ninguna mujer le dice "no" a Sabina).

22. Me encanta la historia, tengo como mil widgets de "este día en la historia" (hoy hace 15 años fue el ataque terrorista a la AIMA, en argentina)

23. Soy más nervioso de lo que parezco y menos carebarro de lo que aparento.

24. Creo que la Biblia es una interesante colección de historias, nada más.

25. El PLN es un caldo de corruptos, el PUSC son un poco de rocos que no admiten que su partido muerto, el ML son corruptos wannabe y el PAC son unos inútiles que no hacen nada. Ocupamos la resurrección del Partido Rebeldía Nacional (G.W. el pueblo está con tú!)

26. No sé cocinar ni lavar ropa, y mi mama aprovecha cada oportunidad que tiene para recordármelo. Si sé lavar platos y planchar ropa, pero al parecer eso no me hace menos inútil.

27. Me gustaría tocar el bajo, pero me da pereza aprender. También quiero una banda de Funk, se llamaría "Grand Funk Cazadora", y tocaríamos por todo el mundo en un pick-up hecho mierda.

28. Soy un agarrado, pero es porque no tengo ni mierda que regalar. El amor es gratis, pero las mujeres no.

29. No sé porqué putas sucede, pero mi impresora NUNCA tiene tinta. He realizado esfuerzos sobre-humanos para economizar y rellenar los cartuchos, pero siempre han resultado infructíferos.

30. Me gusta el manga y el anime, pero hace como un año que no veo un manga o anime que me interese.

31. Me encanta "Survivorman" y "A prueba de todo", en Discovery Channel. Yo quiero perderme en el bosque para aplicar las técnicas de supervivencia que he aprendido.

32. Creo que soy el único en la tierra al que gusta más la montaña que la playa.

33. Soy capaz de encontrarle errores y cosas que no me gustan a cualquier cosa/persona.

34. Soy adicto a sonarme las mentiras. Puedo sacarme las mentiras del cuello y de los dedos de los pies.

35. He desarrollado inmunidad al agua fría.

36. Me parece una majadería que la gente se preocupe tanto por la inseguridad ciudadana. En otros países hay secuestros express y varas mucho peores que le quiten diez rojos cada vez perdida. La gente a veces se olvida de todas las veces que salen a la calle y NO LES PASA NADA.

37. Yo tenía el pelo largo hace medio año, me llegaba un poco más abajo de la base del cuello. A veces extraño mis colochos, pero luego recuerdo que me trataron de asesinar mientras dormía.

38. No le veo utilidad a Facebook o twitter. La gente no es TAN interesante como para ver que putas está haciendo todo el jodido día. En cambio, los blogs si me parecen interesantes.

39. Puedo nadar relativamente bien, al menos no me ahogo en el intento.

40. Quiero aprender primeros auxilios. También quiero un botiquín pequeño para andar conmigo todo el tiempo.

41. Tengo una cuchilla McGyver que ando conmigo casi siempre. Cuando me la quitan en Sand me siento desnudo.

42. No creo en el destino, soy un seguidor del efecto mariposa (no la película, que por cierto no me pareció tan interesante).

43. Soy un anarco-facho. Creo que la gente es idiota y no debería tener la soberanía.

44. El boxeo me parece infinitamente más chiva en las películas que en la vida real. Pensándolo bien, todas las artes marciales son más tuanis en las películas.

45. En el cole me quedaba en todo hasta que llegué a 10mo, cuando mi genialidad floreció y pasaba todo sin esforzarme en lo más mínimo.

46. Hablando del cole, no había ninguna materia que no me gustara, pero la verdad tampoco había alguna que me llamara particularmente la atención.

47. Cuando era carajillo un perro me arrancó la nariz, y me dejó una cicatriz bastante grande. Ahora casi no se nota, pero me parece cool tener ser como Cara Cortada.

48. Tengo un don para dejar las cosas incompletas.

49. Nunca me he quebrado un hueso, y he tenido accidentes bastante serios. Debe ser que soy indestructible.

50. No tengo sentido del olfato. Nunca noto cuando algo se está quemando o alguien se puso perfume, tampoco sé distinguir un olor de otro.

51. En cambio, tengo una vista bastante buena.

52. Me encantaban los legos, pero los de ahora son todos estúpidos.

53. Considero que soy una persona bastante diplomática cuando tengo que serlo.

54. Soy muy malo jugando escondido, pero nadie me supera en Monopoly.

55. Nunca tiendo mi cama, me parece algo estúpido.

56. Me corto las uñas obsesivamente. SIEMPRE deben estar cortas.

57. La gente con plata no tiene nada de qué quejarse, el dinero resuelve todos los problemas.

58. No sé calcular distancias, pesos, o cualquier otro tipo de medidas.

59. Tengo una pésima caligrafía.

60. No puedo dibujar, aunque tampoco lo he intentado mucho. Soy más un hombre de palabras.

61. Padezco frecuentemente del estómago, debe ser por mi dieta de picaronas y birra. Las sobredosis de acipogos en mi adolescencia tampoco ayudaron.

62. Las cosas se me pierden a cada rato. Una vez dejé volví a mi casa sin medias...

63. No me da miedo ir al dentista ni al médico, pero tiene que caerme un meteoro para que gaste mi tiempo en ir al Ebais. Yo creo que el tiempo lo cura todo.

64. Yo sabía hacer origami bastante bien, hasta fui a un cursillo y todo. Ahora sólo me acuerdo de un par de figuras. Aunque si me dan una receta probablemente lo logre.

65. Siempre me corto rasurándome, sin excepciones.

66. A La Nación sólo le creo la fecha. Ni me molesto en ver noticieros nacionales.

67. Me obro en la gente que ve/lee sucesos, es por culpa de esos tierrosos que los medios nacionales están como están.

68. Viva la piratería.

69. Me paso la alta costura por el rabo.

70. Detesto el reguetón, pero hay que recordar que el tango era un baile de burdeles, por lo que es cuestión de tiempo para que el perreo sea un baile de salón.

71. El tecno es reguetón europeo.

72. Los negros en estados unidos hacían música tuanis, son los creadores del blues y el jazz, pero ahora se cagaron con el hip hop y el rap y todas esas mierdas que suenan igual.

73. Hace tiempos que no me caigo.

74. Cuando era carajillo quería ser químico cuando fuera grande. Me parecía excelente eso de los tubos de ensayo y las sustancias químicas.

75. Me encanta el periodismo gonzo. Hunter S. Thompson era el hombre.

76. Hay gente que me cae bien y no tengo idea de como se llama.

77. Soy puro forgive and forget, cuesta mucho que me enoje seriamente.

78. Peeeeeeero, la gente que me cae mal pasa un mal rato en mi presencia.

79. Soy bastante impaciente, me desespera cuando alguien no me responde inmediatamente un mensaje o por el MSN.

80. A pesar de esto, yo a cada rato no respondo mensajes o no contesto el MSN.

81. Nunca me he enfermado hasta el punto de tener que guardar cama.

82. Odio que me ignoren. Cuando quiero atención, toda la humanidad ha de darme pelota.

83. Tengo como 6000 canciones en el itunes, pero son como 20 grupos. Soy algo quisquilloso con mi selección musical.

84. No hay ningún deporte que me llame particularmente la atención.

85. Me gustan los videojuegos, pero porque soy un limpio vivo jugando ROMS de juegos viejos de Super nintendo en mi compu.

86. Mi comida favorita es el ceviche. Sin salsas, solo limón.

87. No entiendo porqué hay gente que dice que les gusta la pizza con piña.

88. Trato de cuidar mi lenguaje y redacción. Puede que la apariencia sea la primera impresión, pero el lenguaje es el currículum vitae.

89. El año pasado quería ir a zapote para ser torero improvisado, pero nadie se apuntó a ir conmigo.

90. Lo único más idiota que la farándula son los engendros que se mantienen informados sobre el tema. Además, en Costa Rica no hay farándula, no sé que putas ponen en intrusos de la farándula.

91. Me aburro fácilmente, estoy sumamente impresionado por el hecho de que no he dejado esta lista botada.

92. Cuando era carajillo me salía sangre por la nariz a cada rato. Hace años que no me pasa.

93. Es algo difícil pelearse conmigo, soy muy bueno en evadir el conflicto.

94. Sólo escribo con lapicero negro. Cuando uso lapicero azul siento como si estuviera pintando.

95. No me gustan los números impares. Los números primos tampoco me simpatizan mucho, pero el 3 me cuadra bastante. De hecho, el 3 es mi número favorito.

96. No recuerdo caras ni nombres.

97. A mi me cuesta un mundo distinguir una nota musical de otra. La mayoría de veces que acierto es porque batee correctamente. Es por esto que me salí de la sinfónica, solfeo me costaba un montón.

98. No me gusta casi nada de lo que esté de moda, sea música, literatura, cine o televisión.

99. Quiero CS4 (saber usarlo también ayudaría)

100. Pasé todo el puto día haciendo este post. Y jugando gato por internet.

PUTA SAL 100 ES UN NÚMERO MUY GRANDE. Estoy harto de mi mismo. Ahora les toca a ustedes hacerse una listilla de estas.

Homenaje a los heroes

2009-06-17T17:32:00.000-07:00

¿Ustedes vieron el transportador 3?

Pues si no han visto esta o ninguna de las películas de esta triología, les resumo las primeras dos entregas: un mae patea culos, lo cual es muy tuanis. ¿Pero qué pasa en la tercera película? pues al parecer al carajo se le gastaron los huevos y se enamora, volviéndolo un maricón más dentro del basto mundo de héroes maricones.

Pues sí, los héroes cada vez son más pendejos, esto debe ser porque la mayoría están enfocados a carajillos de 13 años que nunca van a utilizar sus testículos (ejemplo absoluto: Harry Potter)

Por esto voy a presentarles cinco héroes con los huevos bien puestos, con odio por la vida ajena, violadores de vírgenes y golpeadores de indefensos, rencorosos, vengativos y desalmados, tan perturbantes como perturbados.

1. Robocop: al policía Alex murphy lo torturan, descuartizan y acribillan, pero era tan gorrero que sobrevivió a todo eso, por lo que la policía decidió hacer un robot con los tucos que quedaron del mae. Robocop no tiene sentimientos, sólo sigue fríamente las órdenes de sus programadores, atacar violentamente a los criminales e ignorar que sus creadores son unos asesinos corruptos. Además, tiene una puntería perfecta y guarda la pistola dentro de su pierna, lo que lo hace merecedor de estar en la lista.

¿Mencioné el abuso de autoridad policial?

2. Lo Pan: Lo Pan era un guerrero chino que se volvió loco y mató a cuanta gente pudo encontrar. Entonces, el emperador Qin Shi Huang lo maldijo a vagar por el mundo sin un cuerpo terrenal (porque no pudo matarlo, el muy inútil). Tras una serie de eventos de los cuales no me acuerdo, Lo Pan empieza a matar gente a niveles sólo igualados por el apocalipsis. Es que al chile, el mae dejó ciudades enteras vacías, mató mujeres embarazadas y parejas jóvenes y felices, en serio que hizo cosas despiadadas. Además, Lo Pan es un fantasma que sabe Kung-Fu, vara más pichuda no existe.

La verdad el mae es un villano, pero ese es un detalle insignificante

2. Gatz: Ya poniendonos ñoños, este personaje del manga Berserk es tan violento como perturbado. Gatz nació de una mujer muerta en una pila de cadáveres, y desde ese punto todo ha ido empeorando. A el mae lo han violado, torturado, engañado, mutilado, traicionado, embrujado, abandonado y el mae sigue como si nada, matando bichos feos en una soledad absoluta y enloquecedora. Ah, y le falta un brazo y un ojo.

Para quienes no captan, el mae se está bañando en sangre

4. Ryo Narushima: Personaje principal de Shamo. Ryo, el joven prodigio de 17 años, es sentenciado a la cárcel por asesinar a sus padres a apuñaladas y golpes. Tras aprender a defenderse por las malas, Ryo sale de la carcel para convertirse en un peleador callejero, dispuesto a jugarse la vida por dinero. Ryo ha pasado desde las peleas entre borrachos hasta el ring profesional de artes marciales, impulsando su vida con su odio a la humanidad y a si mismo, en la búsqueda de rivales cada vez más agresivos, lastimando a quienes se interpongan en su camino y repudiando a quienes le ofrecen una mano.

De niño bueno a bueno para matar

5. Solid Snake: Snake es el hombre. Este señor de la guerra se infiltra a bases militares equipado solamente con una bandana y un paquete de cigarros, y eso es todo lo que él necesita. Solitario y eficiente, Snake se encarga de misiones que ningún ejército se atrevería a llevar a cabo. Como a mi me encantan los diálogos de este mae, voy a compartir algunos que me sé de memoria:

Algunas personas sólo necesitan matar
Sólo soy un tipo que es bueno en lo que hace: matar
Nunca me siento vivo a menos que mire de frente a la muerte
Nunca me he interesado en la vida de alguien más
Las personas me estorban
Un hombre fuerte no necesita leer el futuro, él hace su propio futuro

El pináculo de la pateadera de traseros

Un día de estos tengo que hacer una de estas listas, pero de villanos. Los villanos son mucho más pichudos que los heroes a los que se enfrentan (Luke Skywalker era una nena, en cambio Darth Vader es toda). ¿Habrá algún otro heroe/villano que valga la pena entrar en la lista? les dejo el espacio para que aporten ideas (NO VOY A INCLUIR AL GÜASÓN OBESO DE LA PELI NUEVA)

La gente tuanis está muerta

2009-05-09T20:23:00.000-07:00

El título lo dice todo. Veamos ejemplos:

Caso#1: Mark Twain era toda, lean estas citas del mae para que vean.

"A veces demasiado alcohol no se acerca a ser suficiente."
"A los generosos les hace felices ver a otros felices; los avaros no proceden igual, porque pueden conseguir una felicidad mil veces mayor no haciéndolo. No existe otra razón."
"De todas las cosas que he perdido la que más extraño es mi cordura."
"El hombre es la criatura que Dios hizo al final de una semana de trabajo, cuando ya estaba cansado."
"Sé bueno y te aburrirás."
"El paraíso lo prefiero por el clima; el infierno por la compañía."
"Nací modesto, pero me duró poco."

Su bigote era toda

Caso #2: Frank Zappa, uno de los mejores compositores de la historia, con canciones como "My guitar wants to kill your mama", "i promise not to come in your mouth" y "penguin in bondage". Zappa lo tenía todo: letras irreverentes, irrespetuosas e ilarantes, desgarradores solos de guitarra y un discurso político contestatario. Veamos unas citas.

"Lee el Kama Sutra ¿Cuánta gente murió por leer el Kama Sutra comparado con la Biblia? ¿Quien gana?"
"Sin desviarse de la norma, el progreso es imposible."
"Tengo un importante mensaje que dar a la gente "linda" de todo el mundo. Si crees que eres lindo, tal vez creas que eres hermoso. Sólo quiero decirles una cosa: hay más gente como nosotros, unos Feos Hijos de Puta, que ustedes, así que... ¡tengan cuidado!"
"El tabaco es mi vegetal favorito."
"El arte es hacer algo de la nada y venderlo."

Bigote poderoso para un hombre poderoso

Caso #3: Salvador Dalí es el surrealismo. A veces hacía y decía cosas extravagantes con el único motivo de llamar la atención, cosa que la gente debería hacer más a menudo. Por ejemplo, siempre que firmaba un autógrafo él se robaba el lapicero del fan.

"El que quiere interesar a los demás tiene que provocarlos."
"La única diferencia entre un loco y yo es que yo no estoy loco."
"La vida es aspirar, respirar y expirar."
"Lo único de lo que el mundo no se cansará nunca es de la exageración."
"Sólo hay dos cosas malas que pueden pasarte en la vida, ser Pablo Picasso o no ser Salvador Dalí."
"El canibalismo es una de las manifestaciones más evidentes de la ternura."

Otro excelente bigote ¿coincidencia?

Caso #4: Antoni Plàcid Guillem Gaudí i Cornet (Antonio Gaudí), un arquitecto catalán que diseñó un piñazo de iglesias y edificios locos, busquen imagenes de "La sagrada familia", el proyecto de su vida que nunca pudo ver terminado. A Gaudí lo atropelló un tren cuando caminaba por la calle, nadie se molestó en ayudarlo porque la gente pensaba que era un pordiosero, debido a su apariencia harapienta. La mañana siguiente al atropello, moribundo y desangrándose, Gaudí tuvo que caminar hasta el hospital para pobres porque ningún taxi quiso llevarlo. Murió a los tres días de ser internado, él se negó a ser cambiado de hospital, porque él pertenecía allí, con los pobres y los desamparados.

"Mis ideas son de una lógica indiscutible; lo único que me hace dudar es que no hayan sido aplicadas anteriormente."

Bigote Y barba potente, tenía que ser Gaudí

Caso#5: Para que vean que no soy tan machista como parezco, incluyo a una mujer en mi lista, Janis Joplin. innigualable cantante de Blues, hippie empedernida y entusiasta de las drogas, Janis joplin deja una marca imborrable a quien oiga su canto.

"Lo que te hace sentir bien no te puede causar ningún daño."
"No te comprometas, eres todo lo que tienes."
"En el escenario le hago el amor a 25 mil personas, luevo vuelvo sola a mi casa."
"Al público le gusta que sus cantantes de Blues sean miserables."
"Yo pienso que yo pienso mucho, ¡Por eso tomo tanto!"

La barba de candado le hubiera quedado bien

Tuanis 1: Vikingos

2009-03-29T16:19:00.000-07:00

Los vikingos son toda.

Una vez, en Francia, llegaron unos vikingos y le dijieron a los franceses: Llenen esa iglesia de oro. Los franceses, como las nenas que son, llenaron la iglesia de oro y los vikingos se lo llevaron todo. Un par de meses después, llegaron los mismos vikingos al mismo lugar de Francia y dijieron: llenen esa iglesia de oro. Los franceses la llenaron de oro, y cuando los vikingos entraron a llevarse el oro, los franceses cerraron la iglesia y le prendieron fuego. Pero los vikingos se comieron al fuego, salieron volando de la iglesia y explotaron la garganta de los franceses, y es por eso que el Francés es el idioma más peor del mundo.

Los vikingos inventaron las montañas. Las montañas son toda

Un vikingo no se crea ni se destruye, sólo se transforma en miseria y sufrimiento para los demás.

Los vikingos no se reproducen, para hacer un vikingo nuevo hay que sacarlo de una mina de vikingos. Las minas son toda

cuando un vikingo muere, éste está rodeado de muerte y destrucción.

Los vikingos no ven colores, los colores son para nenas.

Los vikingos son escandinavos.

Los barcos vikingos eran hechos de cadáveres de dragones. Los dragones son toda

Los vikingos no conocen el concepto de "miedo".

los vikingos saqueaban aldeas. saquear aldeas es toda.

P.d: Me da pereza ponerme con lo de mercadeo

El fin, al fin, por fin

2009-03-26T22:17:00.000-07:00

he terminado las 100 páginas para el certamen literario (bueno 107 al final de cuentas, habían 10 páginas más, pero era un cuento muy malo).

Según fuentes de confianza, esos certámenes son una chanchada, llena de argollas y chorizos, pero qué más da, a rato me estoy poniendo pesimista inclusive antes de empezar (no es poco frecuente).

El blog de cuentos seguirá en stand-by hasta que se me quite el mal sabor de boca causado por tanta escritura, no esperen cuentos nuevos pronto.

Terminé los cuentos a última hora, como dicta la sociedad costarricense.

Bueno, es hora de cobrar todo el buen karma que he estado esparciendo por el mundo.

Ventajas de estar solo

2009-03-14T16:25:00.000-07:00

No hay que preocuparse porque nadie le hable, es normal

Se puede pasar la presentación personal por las nalgas

Hay más tiempo libre para leer, escribir, ver tele, hacer las odiosas tareas de a U, planear el asesinato masivo y despiadado de todos sus conocidos y jugar pokemón

Se ahorra dinero en pases, entradas al cine, almuerzos, birras, regalos, condones, etc

A excepción de los estúpidos duendecillos mágicos, nadie se ríe de uno

Se descubren cosas interesantes en internet

No hay que aguantar las frecuentes idioteces de la gente idiota

Nadie trata de hacer que uno busque ayuda. No ocupo ayuda. Déjenme en paz. Ustedes son los que ocupan ayuda. Por favor, ayúdenme. CALLENSE, TODOS CALLENSE Y VAYANSE A LA MIERDA HIJOS DE PUTA MALPARIDOS. No... por favor... no me dejen sólo.... no... HAHAHAHAHAHAHA. "Me mantengo del aire, como el camaleón; engordo con esperanzas" - Hamlet. Estúpido Shakespeare, esa era mi idea. Todos me roban mis ideas. Todos estan contra mi. Voy a demostrares, SI SEÑOR, VAN A VER CON QUIÉN SE ESTÁN METIENDO. no no no no no no no no no. La yugular es tan frágil que puede ser perforada fácilmente con un objeto tan burdo cómo un lapicero, una vez cortada, esta vena es imposible de suturar debido a su fragilidad y reducido tamaño. Si, es un buen plan. Si señor, si mi señor, no, no ahora, ¿Ella?..... Hágase su voluntad.

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Se puede escuchar Pink Floyd todo el día (aunque puede tener efectos secundarios)

Se descubren más razones para ser un amargado infeliz

Se puede reír de la ironía, cuando hay personas que se quejan de su novia/o por X Y o Z motivos (todos motivos estúpidos, vale la pena mencionar), habemos personas a las que YA NOS ABURRE LA PORNOGRAFÍA

Tengo el mejor screensaver del mundo

"La única diferencia entre un loco y yo es que yo no estoy loco"

Salvador Dalí

Ver Chainsaw maid!:

Esos pequeños placeres

2009-02-11T12:49:00.000-08:00

Hay ciertas cosas que evitan que me vuelva loco e incinere a quienes me rodean, pequeños regalos que da la vida para olvidar lo roñosas que son nuestras existencias. He aquí una breve e incompleta lista de situaciones y actividades que hacen la vida más tolerable.

1. Ver a alguien caerse
2. Encontrar plata tirada en la calle
3. Dar los pases enteros en el bus
4. Salirse con la suya
5. Meterse en problemas
6. Reírse de la miseria ajena
7. Tomarse una birra que uno no pagó
8. Que alguien más haga lo que a uno le corresponde hacer
9. Cumplir efectivamente una responsabilidad con el mínimo esfuerzo
10. Contagiar a alguien
11. Asustar gente
12. Que alguien más le echen la culpa por algo que uno hizo
13. Jalarse una torta
14. Quemar algo
15. Pegarle a alguien que no se puede defender
16. Gritar
17. Callar a algún idiota
18. Ser mejor que alguien/todos
19. Cuando se reparte algo entre dos, llevarse la mitad más grande
20. Corregir a alguien

Para tener consistencia con el resto del blog, cosas que me irritan lo suficiente como para contemplar la reapertura de Guantánamo.

1. Que me den de vuelto un menudero
2. Bajarse un disco repetido
3. Que algo se joda sin motivo alguno
4. La gente idiota, los novios, las personas aburridas y la gente que no da campo en los buses.
5. La pendejada.

Carro ataca a las pintas

2009-01-27T17:40:00.000-08:00

Nada en este mundo me agrada mucho, pero hay ciertos elementos en la sociedad que encuentro particularmente molestos. Hoy voy a comentarles de mi creciente desprecio por esos seres que inundan las calles de Costa Rica, esos infra-humanos que se atreven a ocupar el mismo espectro del espacio y tiempo que nosotros, esa carga social que comúnmente llamamos Pintas.

Los pintas son esas personas que uno ve en las esquinas hablando durísimo con sus compañeros pintas, o caminando en la calle como si tuvieran una bola de billar en el ano (lo cual es bastante probable). A los pintas también se les puede encontrar viajando en manada en carros polos, con el reggaeton a todo volumen, gritándole improperios a las mujeres que los rodean.

Una de las cosas más detestables de los pintas es que siempre quieren una teja. “Primo, una tejilla, perro”, se les oye decir cuando se acercan a cualquier hombre (si le acercan a una mujer, le piden otra cosa…), este pinta-enunciado tiene severos errores frustrantes que voy a exponer a continuación.

Para empezar, el pinta no tiene que recordarme que yo soy el primo de alguien, soy perfectamente consciente de la existencia de los primos en mi familia. Esa escoria tampoco va a lograr hacerse pasar por un primo mío, y si lo lograra, obvia el hecho de que tampoco le dar una teja a un primo mio.

Segundo, al decir “una tejilla” no deja para nada claro qué es lo que desea. Efectivamente, en el mejor de los casos yo porto conmigo no una, sino varias monedas de 100 colones, pero no tengo intención de darle ninguna a esa sub-persona, si a eso es a lo que se refiere cuando dice “una tejilla”. Si tuviera un poco más de ambición y pidiera un rojo se lo daría, pero no voy a financiar a un mediocre que piensa en pequeño.

Este segundo punto me lleva a otro detalle que detesto de los pintas: son unos pendejos. Hay que dejar bien claro que los pintas no son asaltantes, no tienen los huevos necesarios, por lo cual deben conformarse a intimidar a otros y obtener tejas a cambio, en vez de atacar a algún peatón y quitarle toda la billetera. Es por esta característica que los pintas se camuflan los números para parecer más amenazantes. También se ponen una chema del Saprissa con el mismo objetivo.

Siguiendo con la fastidiosa petición de tejas, el tercer elemento de la oración es “perro”. No sé a ciencia cierta qué les hace terminar la colecta de tejas con la palabra “perro”, pero también hay casos en los que utilizan el vocablo “rata”. Habría que hacer una profunda investigación psico-social para intentar averiguar qué les hace pensar a estas pintas que llamándome perro o rata, se me va a ablandar el corazón y les voy a dar una teja.

Mi teoría sobre el “perro y la rata” es que las pintas tienen alguna especie de conexión con el horóscopo chino, y esta conexión se expresa al terminar la oración con alguno de los signos zodiacales que refleje lo que intenta comunicar. Por ejemplo, cuando piden tejas y dicen “perro”, intentan evocar en uno la generosidad y búsqueda de felicidad del prójimo que caracteriza al perro en el zodiaco chino. Probablemente cuando estén calentones terminen su oraciones con “serpiente”, pero no tengo intención alguna de acercarme a un pinta calentón.

Algunos pintas substituyen al signo del zodiaco chino por la palabra “Bato”. En la mitología griega, Bato era un anciano pastor que se da cuenta del robo del joven Hermes de los bueyes de Apolo. Sobornado con uno de los bueyes, promete a Hermes su silencio, pero el joven dios confió en él, pues adoptó otra imagen e intentó comprar el silencio prometido. Al acceder Bato a revelar cuanto sabía, queda convertido en una piedra para señalar el camino (fuente: wiki). Si alguien descifra la razón por la cual el pinta se refiere a uno como Bato, por favor comuníquemelo.

Aparte del estúpido léxico de los pintas, también detesto lo ignorantes que son. La próxima vez que vean a un pinta, pregúntenle algo, lo que sea. Él no lo va a saber, se los aseguro. Los pintas no saben nada más que su apodo y el de quienes los rodean (los nombres son muy difíciles para ellos), si toman Imperial o Pilsen, y, los más cargas, la fecha. Mucha gente puede echarle la culpa a la educación en Costa Rica, pero la realidad es que genéticamente los pintas son una basura sin valor alguno para el resto de nosotros.

Como siempre, cuando carro ataca, carro aporta, por lo cual les presento las 5 formas de solucionar el problema de las pintas en Costa Rica:

1. Castrarlos: se sabe muy bien que ser pinta es un factor genético adquirido del padre de los pintas, que también fue un pinta en sus tiempos mozos.

2. Exportarlos: En Honduras y El Salvador hay bastante demanda de pintas para hacer maras, es cuestión de oferta y demanda.

3. Esclavizarlos: Aunque los pintas son inútiles y vagos, hay ciertas funciones que pueden cumplir con moderado éxito, como mecánicos, pulperos o monaguillos.

4. Sacrificarlos: Aunque ni los dioses quieren a las pintas, tal vez en masa puedan tener algún valor para antiguas deidades olvidadas.

5. Domesticarlos: Con la ayuda de una lobotomía o una terapia de electroshock se podría lograr amaestrar a los pintas y enseñarles trucos como hacerse el muerto o dar la mano decentemente.

Tal vez notaron que no propuse eliminarlos sistemáticamente. La razón por la cual me opongo a que grupos para-militares vayan de barrio en barrio fusilando pintas es porque se corre el riesgo de que asesinen a alguno de los muchos imbéciles juega de vivos que creen que vestirse como pinta, hablar como pinta y caminar como pinta los hace más pichudos, lo cual no puede ser más alejado de la realidad. Además, estoy reservando los para-militares para gente con chemas de Pink Floyd que sólo sabe de ellos “We don’t need no education”, y ni saben siquiera a qué álbum pertenece esa estrofa.

En algún lugar del mundo....

2009-01-08T09:46:00.001-08:00

...Hay un perrillo en el techo...

Carro ataca a los novios

2008-12-17T18:41:00.000-08:00

Las personas son desesperantes por definición. Ciertas personas son peores que otras, por supuesto, pero nadie escapa este factor detestable que comparten todos los seres humanos. En un intento para ejemplificar este hecho, voy a elegir uno de los grupos humanos más odiosos y exponer algunas de las características que los hace repudiables: Los novios.

Tomen en cuenta que este es meramente la perspectiva de un hombre heterosexual que nunca ha tenido un novio, pero se ha visto en la desgraciada situación de estar rodeado de personas que si tienen novios, y que nunca notan lo insoportables que son.

Primero que nada, como todo en esta vida, no todos los elementos de este grupo humano son iguales. Hay diversos tipos de novios, unos más odiosos que otros, unos más comunes que otros, y unos más risibles que otros. A continuación, la carro-clasificación básica de los novios:

1. El peor es nada: El tipo de novio más común. Se caracteriza por su falta de… todo. Este tipo de novios no tienen ninguna característica particular que lo hagan sobresalir sobre cualquier otro ser humano, son la cosa más común y corriente que se podría encontrar en la faz de la tierra. No tienen gracia alguna, y por alguna razón abundan por montones. La principal causa por la que tienen novia es porque la güila no puede vivir sin novio.

2. El “alma gemela”: Es el novio que vive pegado a la güila. Se cuentan todo, salen juntos, se abrazan y no se les ve sin su complemento. La característica principal de estos novios es la falta de huevos, factor que los impulsa a decir cosas como: “mae, no puedo ir a tomar birra, tengo que ir a ver a la güila”. ¿Para qué putas uno va a “ver a la güila”? ¿Acaso es una acróbata del cirque du soleil y monta todo un espectáculo?. Este tipo de pendejos tiene novia porque es un pendejo.

3. El chofer: Es el mae que tiene carro. Generalmente es mayor que la güila, bretea y salió de una U privada. Se caracteriza por siempre andar invitando a la güila a comer, ir a esos lugares pendejos donde los humanoides bailan, ir de compras, ir al cine, y principalmente llevarla de un lado a otro. Estos pipis de mierda tienen novia porque la güila vive con la aspiración de algún día vivir en Escazú.

4. El idiota: Es de este malparido de quien hablan todas las mujeres cuando dicen: “¡todos los hombres son unos idiotas!”. En realidad nadie más que la güila ha tenido cualquier tipo de interacción con él, por lo cual nadie puede saber a ciencia cierta si es un idiota o no, pero al parecer esa interacción es insatisfactoria, ya que la doña vive amargada y sus amigas viven tratando de animarla y uno vive deseando que al desgraciado lo impalen para ver si la güila deja de pensar en él. Tiene novia porque a las doñas les encanta estar de mal humor.

5. La maravilla: El santo grial. Shangri-la. El hombre perfecto. Es alto, guapo, le encanta bailar, da abrazos riquísimos, no tiene compas, es simpático más no un payaso, romántico sin ser cursi, sexy sin ser engreído y su vida gira alrededor de la novia. Se distingue por su impresionante capacidad de negar su homosexualidad, a pesar que la mayoría de la gente lo puede ver a simple vista. La doña obvia el ligero detalle que el mae anda viendo traseros de hombres porque a las mujeres no les gusta la realidad. Tiene novia para que su mamá no crea que es gay.

Estas cinco categorías son básicas, por supuesto que hay híbridos, mutaciones, y pequeñas categorías que no encajan lo suficiente a estas cinco, como por ejemplo el amigo con derechos, el amigo gay, el compa de toda la vida que anda detrás de ella, el mae que ve de vez en cuando para apretar, etcétera.

Para que vean que no solo critico sino también aporto, les presento las características mínimas que debe tener todo hombre que valga la pena:

1. No me interesa: No quiero ningún tipo de contacto físico con otro hombre
2. No tengo idea: Las mujeres no saben lo que quieren, ¿cómo putas voy a saber yo?
3. No les conviene: probablemente el mae que tenga estas características no existe
4. Me da pereza: ¿por qué tengo que andar diciéndoles que hacer?
5. Soy una persona solidaria: no soy capaz se poner a otro hombre en riesgo de tener novia.

A la puta, eso no salió como esperaba. ¿insatisfechas? Vayan a reclamarle al novio.

Antes de inundarme con comentarios como: “idiota, mi novio no es así”, “¿y usted se cree una maravilla?” o “ya me deprimí”, conozcan el siguiente dato comprobado científicamente: Las novias no conocen en lo más mínimo a sus propios novios. Niéguenlo todo lo que quieran, pero sepan que es cierto.

Mi granito de arena

2008-11-24T19:03:00.000-08:00

En el caso de que usted viva bajo una piedra, permítame informarle sobre la situación actual de la humanidad: Apesta. Absolutamente todo en la actualidad apesta. No hay ningún hecho, gobierno, tecnología, obra de arte, o ser humano que valga la pena rescatar de este comentario. En el caso de que usted difiera, debería abrir más los ojitos y dejar de ser tan pendejo.

Ante esta alarmante situación, propongo las siguientes maneras para mejorar este mundo:

1. Se prohiben las armas de fuego y de destrucción masiva: Las armas a larga distancia son una gran fuente de pendejada en este planeta. Con ellas, cualquier pendejo con un revolver puede intimidar a multitudes. Si se eliminaran las armas de fuego, la persona que desee matar a alguien tendría que hacerlo con objetos punzocortantes o contundentes, o mejor aún, con sus propias manos, lo cual requeriría una cantidad mucho mayor de huevos que solo jalar un gatillo. Además, las guerras serían mucho más tuanis de lo que son ahora (ahora son un poco de bombardeos pendejos, si no hubieran armas serían mucho más épicas).

¡A Matar como Dios manda!

2. Se prohibe el ska: A nadie le gusta el ska. La gente que dice que le gusta el ska en realidad está sorda, y solo hacen que escuchan para no sentirse excluidos. Las personas que si podemos escuchar tenemos que aguantarnos esos sonidos repetitivos que se hacen pasar por música (al igual que el hip-hop/rap, tecno con todas sus “variantes”, y demás mierda bailable), y sinceramente, ya estamos hartos. Por cierto, también se prohibe bailar por motivos más que obvios.

¿Ahora ven por qué bailar debe ser prohibido?

3. De ahora en adelante, toda la humanidad usará uniforme: La ropa que usamos no nos hace únicos ni especiales (en realidad, nadie es único ni especial). Es risible cuando alguien se cree muy carga por haberse comprado unos pantalones que lo hacen “diferente”. Muy bien idiota, ahora usted es único, al igual que las miles de personas alrededor del mundo que tienen ese mismo pantalón. Es estúpido pretender demostrar individualidad vistiendo ropa fabricada en masa, para que su usuario (al igual que los miles que compraron el determinado artículo) juegue de vivo(a) con su puta camisa con la etiqueta por delante (puta sal, que la gente que compra ropa “a la moda” si que es “especial”).

Este sería el uniforme de las mujeres

4. No más democracia: Solo a los pedófilos de los griegos se les ocurriría una idea tan estúpida como darle la soberanía al pueblo. Por algo son “el pueblo”, porque no están capacitados para gobernar (sino serían “los gobernantes”, genios). La única forma de gobierno remotamente aceptable es la tecnocracia, donde las decisiones son tomadas por personal altamente calificado. Ellos son los que tienen la capacidad para gobernar, no el estúpido pueblo. Ellos y los Rolling Stones. De ahora en adelante, seremos gobernados por un parlamento de intelectuales, académicos, y leyendas del Rock and Roll.

hasta la cara de Keith Richards dice que él es capaz de gobernar

5. La clave es la educación: La educación es la solución más integral para solucionar este desastre de mundo, por lo cual cada infante será secuestrado a la edad de 5 años por el estado global (por cierto, también se acabaron los países) para su instrucción y formación. Esta es la única forma de asegurarse que cada individuo sea un ciudadano productivo, crítico, culto y lo más importante, que no sea un pendejo. A cada niño se le dará una cuchilla McGyver y se le dejará caer en paracaídas en una jungla (la primera prueba es descifrar como activar el paracaídas). Si logra salir vivo de la jungla, este deberá pasar las siguientes pruebas: noquear un oso, infiltrarse en una base militar, desactivar una bomba, derrotar a un karateka cinta negra, escalar una montaña sin equipo, cruzar un desierto, robar un banco, detener un ataque terrorista y realizar un ataque terrorista. Todo esto debe realizarse en el plazo de 6 meses. Los que lo logren ingresarán al parlamento, los que fallen serán utilizados para experimentación, ya que la experimentación en animales es cruel e inhumana.

Crédito de esta idea a los espartanos.

los monstruos son reales

2008-11-12T17:51:00.001-08:00

Hay que ser un insensible para no escandalizarse por esta imagen.
Hay que ser un miserable para que no se le retuersan las tripas al verla.
Hay que ser ser un infeliz para no detestar el mundo que permite
que esto suceda diariamente.
Hay que ser un desgraciado para considerar que esto
pueda traer algún bien.
Hay que ser un monstruo para declarar una guerra.

(Unas personas se deprimen por asuntos personales, yo me enfuresco por asuntos ajenos a mi persona, asuntos más relevantes que cualquiera de nuestros "problemas")

Instrucciones para ser una persona competente y feliz:

2008-11-03T13:19:00.000-08:00

1. No coma tortillas frías: es un hecho poco conocido que las tortillas frías son la principal causa de miseria en este mundo, hay que evitarlas a toda costa. En el caso de que sea imposible calentar la tortilla, cómase su gallo en un plato o una servilleta, pero haga lo que haga no coma tortillas frías.

2. No se alegre por las otras personas: Hay una cantidad limitada de felicidad en este mundo, por lo cual cuando una persona es feliz le está quitando felicidad a usted. Si ve a alguien feliz por la calle, sepa que él (ella) es la causa de su infelicidad.

3. No se bañe con ropa: bañarse con ropa es una pésima idea, atrasa el proceso de limpiarse y moja la ropa que usted va a necesitar para sus actividades el resto del día.

4. Sonría lo menos posible: una sonrisa es señal de buen humor y placer, por lo cual hay que evitarla lo más posible. Sonreír libera endorfinas que relajan el cuerpo y la mente, reduciendo el dolor. Como sólo con dolor se aprende, hay que sentir la mayor cantidad de dolor posible para ser una persona que valga la pena que exista.

5. Hágale la vida imposible a las personas que lo rodean: Vivimos en una sociedad competitiva, por lo cual todo individuo es un posible competidor. Entre más infelices sean sus competidores, menos van a producir y usted podrá salir victorioso más fácilmente.

6. No demuestre sus sentimientos: sea insensible con las otras personas. Los sentimientos son la mayor debilidad que una persona pueda tener, por lo cual hay que ocultarlos para evitar que sus enemigos (o sea, toda persona alrededor suyo) los utilicen como armas contra usted mismo.

7. Sea más violento: no estoy hablando de ser asertivo, ni de ser competitivo. Estoy hablando de ser un desgraciado sin misericordia ni respeto por los derechos humanos. Esa es la clase de personas que usualmente llegan a tener poder y dinero, no crea que es una mera casualidad.

8. Interésese más por la política: todo en esta vida es un juego de poder, y no hay mejor forma de ser feliz que con influencia política y económica. Recuerde, las personas valen por lo que tienen.

9. Sea vengativo: recuerde que en esta sociedad competitiva toda ofensa debe ir acompañada de un castigo que haga al perpetrador arrepentirse de haber nacido. No crea que sólo el Estado tiene esta obligación, los individuos somos aún más responsables de destruir a las personas que estén estorbando en esta sociedad.

10. La instrucción más importante de todas: JAMÁS demuestre señales de humanidad en su persona. La humanidad conlleva a arte, altruismo, sensibilidad, cultura, creatividad, e individualidad. En esta sociedad no son bien recibidas las personas con una pizca de humanidad, lo que ocupamos son personas que no se quejen ni se sindicalicen, que dediquen su vida entera a realizar productos o servicios para otros países.

Carro Vs. La madre naturaleza

2008-10-27T17:17:00.000-07:00

La naturaleza es nuestra madre.
Por lo cual tenemos que dejar de depender de ella.

En la actualidad, el ser humano está destruyendo su hogar con contaminación excesiva, deforestación, y emisión de gases invernadero.

Ante esta realidad, cabe preguntarnos: ¿Por qué la naturaleza es tan pendeja?

Se supone que la madre naturaleza es temible, incontrolable, omnipotente, indestructible, bla bla bla. A pesar de tanta propaganda, a cada rato se extingue una especie (probablemente una especie inútil, por algo se extinguió), se deforestan hectáreas del Amazonas, se expande el agujero en al capa de ozono a niveles alarmantes, y el calentamiento global se acerca paulatinamente, si no es que ya llegó.

Deberíamos sentirnos orgullosos. No es cualquiera el que puede destruir todo un planeta en 1000 años (lo cual es nada en términos geológicos), por lo cual podemos presumir de ser consumidores de planetas, destructores de paraísos, amos del Apocalipsis.

Claro, alguna gente con la mente cerrada podría pensar que destruir nuestro propio hogar, del cual dependemos, es una mala idea. También algunas personas pensaban que el mundo se iba a acabar en el 2000, otras pensaron que nuestro planeta es plano, y muchos siguen convencidos de que el dinero NO hace la felicidad. Obviamente, todos están equivocados.

Claro, a simple vista la conservación del medio ambiente no parece una idea tan absurda. Por supuesto que dependemos del planeta Tierra, por el momento. He ahí la clave del asunto, sólo dependemos de la naturaleza por el momento. Mientras desarrollamos la tecnología y los recursos para salvar a las personas que importan del inevitable holocausto, vamos a seguir dominando la naturaleza.

En la idea pasada caben dos cuestionamientos perfectamente válidos y dignos de respuesta (ninguna pregunta es estúpida, a excepción de las preguntas estúpidas):
1. ¿Para qué destruir la naturaleza cuando podemos convivir felizmente juntos?
2. ¿Podrá la humanidad domar y últimamente destruir a la naturaleza?

Las razones para destruir la naturaleza son sencillas, la más sencilla de todas es la siguiente: Deberíamos destruir a la naturaleza porque podemos. En realidad, este razonamiento se puede aplicar a muchos otros dilemas de la vida como por ejemplo: ¿Debería meter el dedo en ese enchufe? O ¿Debería acostarme con esa persona que aparenta ser un individuo del sexo opuesto, aunque hay bastantes motivos para dudar de su pertenencia a dicho género? Si la respuesta a estas y otras interrogantes es “de poder, puedo”, entonces deberíamos hacerlo.

Otro motivo para no convivir con la naturaleza es la pendejada. La pendejada es un tema tan amplio que voy a dedicar un ensayo entero a explicar los peligros de vivir en una sociedad pendeja, por lo cual no voy a profundizar sobre el tema en el presente escrito. Sin embargo, con el motivo de no dejar ninguna duda, basta con decir que convivir es una pendejada, y la pendejada lleva a la derrota.

El último motivo a mencionar para destruir a la naturaleza (ya que hay muchos otros motivos que obvié por razones de espacio) es el de la evolución. No voy a entrar en el debate de evolución-creacionismo, cada quién tiene el derecho a creer en lo que quiera, pero para poder explicar este último motivo, asumamos que la evolución si se dio acabo.
Si el ser humano ha evolucionado sobre las otras especies, esto quiere decir que tenemos todo el derecho de decidir que hacer con estas otras especies. Es la ley del más fuerte, la ley de la naturaleza se aplica en su contra.

Ahora, sobre el segundo cuestionamiento: ¿podemos vencer a la toda poderosa madre naturaleza?
Por supuesto que si. De hecho, su derrota es inminente ante nuestra capacidad destructiva. Ante el ojo simple de muchos puede que esto no parezca posible, pero creedme, juntos podemos destruir lo que sea.

Claro que todos esos huracanes y terremotos asustan, claro que podemos parecer impotentes ante la fuerza bruta de la naturaleza. Pero las apariencias engañan, a excepción de cuando son ciertas. Como fue mencionado previamente, la fuerza bruta de la naturaleza es descomunal, pero solo es fuerza bruta. Esto se evidencia al ver sus patéticos ataques a la humanidad, todos esos huracanes y tsunamis que golpean a personas pobres e insignificantes (en otro ensayo explicaré porqué los pobres solo causan problemas).

No han habido inundaciones en Europa occidental, ni huracanes en Washington D.C. y a pesar de los constantes terremotos en Japón, este sigue saqueando impunemente los mares del pacífico de toda su fauna natural. A pesar de esto, a cada rato un río se lleva un montón de tugurios en Costa Rica, lo cual indica que la naturaleza no sabe a quién golpear para acabar con la humanidad (y que los tuguristas no saben donde “instalarse”).

El futuro promete mucho, estamos cerca de nuestra victoria sobre la naturaleza. Al día se extinguen alrededor de 10 especies inútiles de flora o fauna, para mencionar una cifra conservadora. El agujero en la capa de ozono se expande, por lo cual habrá una salida fácil al espacio cuando se abandone este planeta. Además, gracias al calentamiento global, perecerán una gran cantidad de países que se rehusan a colaborar con el proyecto de “expansión” de la raza humana.

El único problema es que, hasta el momento, no se ha podido desarrollar una forma factible para poder vivir fuera del planeta tierra. Aunque esto es solo un detalle insignificante, es preocupante que el proceso de destrucción de la naturaleza avanza mucho más rápido que el proceso de reubicación de la raza humana. Tal vez se debió pensar un poco más antes de empezar a destruir a la madre naturaleza.

To-Do list

2008-10-25T21:02:00.000-07:00

Antes que nada quisiera disculparme. Yo no logro manejar HTMl o lo que sea que se deba manejar para editar este blog. Una vez que deje de reirse de mi inutilidad, prosiga al tema de este post

En esta vida hay muchas cosas por hacer, desde resolver misterios drogado en compañía de un gran danés (un perro, no un escandinavo) hasta perder carajillos en la montaña. Es por esto que he compilado una breve lista de cosas por hacer en esta vida. Buen provecho

Lista de cosas por hacer en esta vida:

1.¡Salvar el día como McGyver!
2.Ser acusado de un crimen que no cometí, huir de la ley como un fugitivo y encontrar al verdadero responsable de dicho crimen, absolviendome de todas las acusaciones.
3. Salir impune de un crimen que si haya cometido.
4.Vivir una aventura épica.
5.Tener influencia política incuestionable.
6.Apuñalar a alguien que se lo merezca (podría combinarse con el objetivo #2).
7.Liderar una revolución contra las máquinas (John Connor es una nena).
8.Lograr que mis decisiones tengan un fuerte impacto en la economía global.
9.Destruir inhumanamente a los pendejos que se dedican a hacer canciones pendejas, eliminando en idie de una vez por todas de la faz de la tierra.
10.Censurar una idea progresista.
11.Revelar un escándalo político y traerme abajo a una figura respetada (Obama, yo no me trago su carisma, ¡deje de ocultar lo que sea que esté ocultando!).
12.Ser el titiritero de algún partido político.
13.Manejar a las masas a mi antojo (ver #12).
14.Manchar la reputación de alguien que todo el mundo quiera, y que le escupan en la calle y lo desconozcan sus familiares y amigos (relacionar con #11).
15.Restablecer los coliseos con luchas de gladiadores y ejecuciones públicas, entre otras entretenidas actividades aptas para toda la familia.
16.Comer al menos un animal en peligro de extinción (los osos polares se ven apetitosos).
17.Vivir parte de mi vida como sabio ermitaño en un desierto.
18.Ser un peregrino (la romería no cuenta como peregrinaje).
19.Atacar violentamente a algún piedrero que intente asaltarme.
20.Derrotar humillantemente en combate a algún juega de loco que domine un arte marcial, mientras yo me baso en la violencia y la creatividad.
21.Tener inmunidad diplomática.
22.Estafar a un banco importante (el Banco Mundial o el Fondo Monetario Internacional son buenas opciones).
23.Dejar por mi paso incontables leyendas, mitos y exageraciones sobre mi mismo.
24.Roquear duro, morir joven.

He sucumbido

2008-10-25T20:16:00.000-07:00

Siempre me he alejado de las modas. Las odio, me caen mal. A cada rato algún idiota dice: "uy, que esté de moda usar chemas rosadas, peinarse como un gallo, oir música pendeja y ponerse condón" y un montón de gente sin gracia anda por ahí vestidos como maripepinos, oyendo a un "artista" culiolo mariquear sobre alguna güila que lo dejó mamando, y protegiendose del SIDA.

El punto es que no me simpatiza la gente aburrida, y no hay nada más aburrido que lo común. El otro día me preguntó una idiota "¿tu tienes blog?" (se nota que es idiota por el uso del tú) y llegó una duda a mi mechuda cabeza: ¿le cuento sobre mi blog de cuentos cortos? decidí no hacerlo. Ese blog tiene un objetivo real, publicar mis humildes y maravillosos cuentos, a diferencia de la mayoría de los blogs personales que hablan de como fulanito está deprimido porque su novia culea con todo mundo menos él.

Este blog, en cambio, es una cochinada sin gracia. Su objetivo es estar ahí para publicar estupideces que escriba cuando debería estar breteando. Me bajé un template medio tuanis, y escribí esta tontera que usted, mi querido lector, lee en estos momentos.

Si usted esta pensando en comentar algo como: "Ha! que mae más inútil, dice que no le gustan las modas pero se hace un blog personal sin ningún objetivo constructivo" yo le respondo "vaya muérase vago, deje de contaminar mi blog con su presencia". A rato salga algo vacilón de esta experiencia y puede que hasta se me ocurra algo bueno para escribir en el otro blog, que sí es útil y sí vale la pena leer.